「Love means never having to say you’re sorry.”」 (愛是永遠不用說抱歉) 這是七0年代最紅的愛情片:Love Story(愛的故事)裡一句經典名言的台詞,很耳熟能詳罷!? 愛真的不用說抱歉? 聽起來好像很浪漫的樣子,只要兩人真心相愛,不必在乎有沒有說「Sorry !?」

這其實是破壞婚姻的第一個錯誤觀念,「愛不用說抱歉? 」 不,Dr. Gary Chapman 在《五種愛的語言》之後,又寫出這一本《五種道歉的語言》來幫助夫妻練習除了說「我愛妳」之外,還能學習說道歉的話。 夫妻若能勤讀這兩本書,特別是《 Five Languages of Apology (五種道歉的語言)》,我想就可以改善心中的憤憤不平。夫妻吵架最大的傷害在「一陣亂罵」後,兩人不知如何收拾殘局,冷戰卻累積更多的憤怒,終於有一天「離婚」就成為一個事實。

爭吵時,誰對,誰錯? 不是很重要,因為贏了「理」卻輸了「情」。 婚姻生活的相處之道在每天「 談情說愛,謙虛認錯」, 讓這一句話成為座右銘,可以改變婚姻品質,試試看。就像《五種愛的語言》一樣,夫妻學習認識自己和配偶主要的愛的語言,可以增加愛意。可是現實的生活裡,不是分分秒秒都黏在一起,牽著手,彼此對望情意綿綿。有時候兩人為雞毛蒜皮小事起衝突的候,要怎麼收拾火爆的場面呢? 或是發生一些比較「重大事情」如:: 婚外情,兩人有可能「破鏡重圓」嗎? Dr. Chapman 從許多婚姻輔導的個案中所得到的心得,明白自己和配藕的道歉語言,可以打破僵持的局面,消除敵意,因為婚姻生活是 Hands On 的不斷學習。

道歉有哪五種語言?

1. I am Sorry (對不起)
2. I was Wrong (我錯了)
3. Making Restitution (彌補賠償)
4. Genuinely Repenting (真心悔改)
5. Requesting Forgiveness (請原諒我)

I am Sorry (對不起)

這是最簡單的道歉語言,「對不起!」 這三個字可以化干戈為玉帛,把一場風暴減為微風,但Dr. Chapman 發現有些老公連這最基本的三個字都說不出來。舉例說:下班晚兩個小時回家,一進門,老婆臉上不悅,用高音量問「怎麼這麼晚回來啊!」
聰明老公回答「對不起老婆,晚回來讓妳擔心,沒有先打電話給妳一下。」
愚笨老公回答「發甚麼脾氣,晚回來有甚麼大不了! 怎麼還沒煮飯啊!」


說「對不起」可以讓對方氣消一半,怒氣沖沖回話如火上加油,會引起「第三次世界大戰」,本來一個美好的夜晚就變成一場冷戰。唉!值得嗎? 一聲對不起可以讓小事化為無,但有時我們就是忍不下一口氣,就是要表示「我對,是你的錯」,卻把小事變成大事。 來,張開口說十遍「對不起,I Am Sorry!」,不說出來沒有人知道您在說道歉的話。

I was Wrong (我錯了)

如果「對不起」是這麼令人難以啟口,那「我錯了」簡直是要刮一片肉下來,更難了。有些老婆很傷心說她們的老公一生都沒有對她們說過「我錯了!」 Dr. Chapman 發現說「我錯了」就等於承認過失,會讓人有愧疚感。「我錯了」就是為造成對方受傷而負責任,沒有「但是因為……」的連接詞為藉口。 舉例如: 老公單獨與美麗女同事吃午飯。
聰明老公回答「對不起,我錯了,我不應該與阿美去吃午飯。」
愚笨老公回答「好了好了,算我錯了,但如果妳昨天沒有罵我是醜八怪,我也不會跟阿美吃午飯。」


有些老公覺得說「對不起」不等於承認過失,但說「我錯了」就等於扛起責任表示自己不對。Dr. Chapman 發現控制欲強的老公很難說出這三個字,這也造成妻子心中不平,為甚麼老公這麼「鐵齒」(倔強) 不認錯。 我覺得說「我錯了」對完美主義者也是很困難的一件事,因為這等於承認自己不完美,而這是不可能的事啊!

Making Restitution (彌補賠償)

Restitution – 就是彌補、賠償損失的意思,當我們傷害到別人時,除了說「對不起,是我的錯」以外,我們還必須彌補修復破裂的關係。換句話說,就是要Make it up for what we have done. 如果打破太愛心愛的花瓶,你當然要買一個新的花瓶來彌補你的錯。但如果是傷害到太太的心,又怎麼彌補法? 舉個例: 您在孩子面前說妻子肥的像頭豬。
聰明老公應該把孩子都聚集在一起,送一束玫瑰花給太太,然後說「對不起老婆,我錯了,我不該說妳肥胖像頭豬,妳一點也沒有。」
愚笨老公「豬又怎樣,沒說像大象已經很好了,這又有甚麼好哭的。」


很多的道歉只是表面上的言語,沒有實際上的改善對方所受的傷害。 我們要Restore (修復) 破裂的關係到沒有破裂之前的樣子,這才有在說「道歉」。 Talk is Cheap, but Action Speaks Loudly. 婚姻路被你給炸一個大洞,可以不去修補嗎?

Genuinely Repenting (真悔改)

對於習慣性的累犯,道歉必須要有悔改的行為。這寫得我怎麼自己都看不懂?我想就是說「您要明白若不改變自己,婚姻就完蛋了。」嗯!這有沒有比較容易懂呢? 先前所舉的例子都是偶發事件,萬一先生一直每天晚回家時怎麼辦? 每天回家就說「對不起,我錯了,沒有先打電話通知妳,這一打玫瑰花代表我的歉意」 太太聽一次還會相信,兩、三次就不相信你了。 這也是為什麼有些老公以為吵架後買花、糖果就可以擺平老婆的情緒,而他們不了解為什麼老婆會把花丟回他們的臉上。

對一些妻子,言語很廉價的物品, 「對不起,我錯了。」說一千遍就不是那麼有用了。您必須開始有改變,知道自己的錯誤所帶給別人的痛苦。 您要讓對方知道,你會尋求改變,不再犯同樣的錯誤! 剛開始時,您可能會疏忽忘記了,或再犯同樣的錯誤,但只要你真誠的認錯,而且讓對方知道你正在努力中……

Requesting Forgiveness (原諒我)

首先我們要認識「請求原諒」(Requesting Forgiveness) 和 「要求原諒」(Demanding Forgiveness ) 有很大的不同。 Dr. Chapman 說「有些老公說,『我已經說對不起,要老婆原諒我,為什麼她就不願意呢?』」, 因為這些老公是「要求」妻子原諒他們,沒有看到妻子所受到的「傷害」有多麼深。

既然是「請求原諒」,這主控權是在對方的手上,表示「被您傷害」的對方可以原諒或不原諒你,還有須要多久的時間來原諒你。 比如有婚外情的老公,當他真心悔改回到妻子身旁,就不能以為「我已經說對不起,我錯了,買了大鑽研送給老婆,也離開那女人,為什麼老婆還不原諒我呢?」 這是因為有些傷害須要時間,和犯錯者長時間的行為改變來使人信服,他是真心悔改、道歉。

簡單介紹這五種道歉的語言,現在找個時間好好來與配偶談談,在以前吵架時,她最不滿意你的是甚麼? 可能是你都「死不認錯」或 從來沒有想過自己要有所改變。 婚姻是祝福還是咒詛呢? 最近常聽到、看到不幸福的夫妻,就想幫助他們來改善關係。 或許您說 「公爵大哥,您和秘書大人甜甜蜜蜜生活,您不了解我老公/老婆是不會改變的!」, 其實我們的婚姻是走過一條艱辛的道路,昨天聽秘書大人唸十幾年前的日記,那日子實在充滿衝突和無耐。

秘書大人和我正在思考如何與大家分享「婚姻回憶錄」,用意不在掀開公爵大哥以前多麼壞,或是如此不懂體貼秘書大人,而是我們生命如此重大的改變,除了改善我們的婚姻,是不是還有其它的目的呢?


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