「Love means never having to say you’re sorry.”」 (愛是永遠不用說抱歉) 這是七0年代最紅的愛情片:Love Story(愛的故事)裡一句經典名言的台詞,很耳熟能詳罷!? 愛真的不用說抱歉? 聽起來好像很浪漫的樣子,只要兩人真心相愛,不必在乎有沒有說「Sorry !?」

這其實是破壞婚姻的第一個錯誤觀念,「愛不用說抱歉? 」 不,Dr. Gary Chapman 在《五種愛的語言》之後,又寫出這一本《五種道歉的語言》來幫助夫妻練習除了說「我愛妳」之外,還能學習說道歉的話。 夫妻若能勤讀這兩本書,特別是《 Five Languages of Apology (五種道歉的語言)》,我想就可以改善心中的憤憤不平。夫妻吵架最大的傷害在「一陣亂罵」後,兩人不知如何收拾殘局,冷戰卻累積更多的憤怒,終於有一天「離婚」就成為一個事實。

爭吵時,誰對,誰錯? 不是很重要,因為贏了「理」卻輸了「情」。 婚姻生活的相處之道在每天「 談情說愛,謙虛認錯」, 讓這一句話成為座右銘,可以改變婚姻品質,試試看。就像《五種愛的語言》一樣,夫妻學習認識自己和配偶主要的愛的語言,可以增加愛意。可是現實的生活裡,不是分分秒秒都黏在一起,牽著手,彼此對望情意綿綿。有時候兩人為雞毛蒜皮小事起衝突的候,要怎麼收拾火爆的場面呢? 或是發生一些比較「重大事情」如:: 婚外情,兩人有可能「破鏡重圓」嗎? Dr. Chapman 從許多婚姻輔導的個案中所得到的心得,明白自己和配藕的道歉語言,可以打破僵持的局面,消除敵意,因為婚姻生活是 Hands On 的不斷學習。

道歉有哪五種語言?

1. I am Sorry (對不起)
2. I was Wrong (我錯了)
3. Making Restitution (彌補賠償)
4. Genuinely Repenting (真心悔改)
5. Requesting Forgiveness (請原諒我)

I am Sorry (對不起)

這是最簡單的道歉語言,「對不起!」 這三個字可以化干戈為玉帛,把一場風暴減為微風,但Dr. Chapman 發現有些老公連這最基本的三個字都說不出來。舉例說:下班晚兩個小時回家,一進門,老婆臉上不悅,用高音量問「怎麼這麼晚回來啊!」
聰明老公回答「對不起老婆,晚回來讓妳擔心,沒有先打電話給妳一下。」
愚笨老公回答「發甚麼脾氣,晚回來有甚麼大不了! 怎麼還沒煮飯啊!」


說「對不起」可以讓對方氣消一半,怒氣沖沖回話如火上加油,會引起「第三次世界大戰」,本來一個美好的夜晚就變成一場冷戰。唉!值得嗎? 一聲對不起可以讓小事化為無,但有時我們就是忍不下一口氣,就是要表示「我對,是你的錯」,卻把小事變成大事。 來,張開口說十遍「對不起,I Am Sorry!」,不說出來沒有人知道您在說道歉的話。

I was Wrong (我錯了)

如果「對不起」是這麼令人難以啟口,那「我錯了」簡直是要刮一片肉下來,更難了。有些老婆很傷心說她們的老公一生都沒有對她們說過「我錯了!」 Dr. Chapman 發現說「我錯了」就等於承認過失,會讓人有愧疚感。「我錯了」就是為造成對方受傷而負責任,沒有「但是因為……」的連接詞為藉口。 舉例如: 老公單獨與美麗女同事吃午飯。
聰明老公回答「對不起,我錯了,我不應該與阿美去吃午飯。」
愚笨老公回答「好了好了,算我錯了,但如果妳昨天沒有罵我是醜八怪,我也不會跟阿美吃午飯。」


有些老公覺得說「對不起」不等於承認過失,但說「我錯了」就等於扛起責任表示自己不對。Dr. Chapman 發現控制欲強的老公很難說出這三個字,這也造成妻子心中不平,為甚麼老公這麼「鐵齒」(倔強) 不認錯。 我覺得說「我錯了」對完美主義者也是很困難的一件事,因為這等於承認自己不完美,而這是不可能的事啊!

Making Restitution (彌補賠償)

Restitution – 就是彌補、賠償損失的意思,當我們傷害到別人時,除了說「對不起,是我的錯」以外,我們還必須彌補修復破裂的關係。換句話說,就是要Make it up for what we have done. 如果打破太愛心愛的花瓶,你當然要買一個新的花瓶來彌補你的錯。但如果是傷害到太太的心,又怎麼彌補法? 舉個例: 您在孩子面前說妻子肥的像頭豬。
聰明老公應該把孩子都聚集在一起,送一束玫瑰花給太太,然後說「對不起老婆,我錯了,我不該說妳肥胖像頭豬,妳一點也沒有。」
愚笨老公「豬又怎樣,沒說像大象已經很好了,這又有甚麼好哭的。」


很多的道歉只是表面上的言語,沒有實際上的改善對方所受的傷害。 我們要Restore (修復) 破裂的關係到沒有破裂之前的樣子,這才有在說「道歉」。 Talk is Cheap, but Action Speaks Loudly. 婚姻路被你給炸一個大洞,可以不去修補嗎?

Genuinely Repenting (真悔改)

對於習慣性的累犯,道歉必須要有悔改的行為。這寫得我怎麼自己都看不懂?我想就是說「您要明白若不改變自己,婚姻就完蛋了。」嗯!這有沒有比較容易懂呢? 先前所舉的例子都是偶發事件,萬一先生一直每天晚回家時怎麼辦? 每天回家就說「對不起,我錯了,沒有先打電話通知妳,這一打玫瑰花代表我的歉意」 太太聽一次還會相信,兩、三次就不相信你了。 這也是為什麼有些老公以為吵架後買花、糖果就可以擺平老婆的情緒,而他們不了解為什麼老婆會把花丟回他們的臉上。

對一些妻子,言語很廉價的物品, 「對不起,我錯了。」說一千遍就不是那麼有用了。您必須開始有改變,知道自己的錯誤所帶給別人的痛苦。 您要讓對方知道,你會尋求改變,不再犯同樣的錯誤! 剛開始時,您可能會疏忽忘記了,或再犯同樣的錯誤,但只要你真誠的認錯,而且讓對方知道你正在努力中……

Requesting Forgiveness (原諒我)

首先我們要認識「請求原諒」(Requesting Forgiveness) 和 「要求原諒」(Demanding Forgiveness ) 有很大的不同。 Dr. Chapman 說「有些老公說,『我已經說對不起,要老婆原諒我,為什麼她就不願意呢?』」, 因為這些老公是「要求」妻子原諒他們,沒有看到妻子所受到的「傷害」有多麼深。

既然是「請求原諒」,這主控權是在對方的手上,表示「被您傷害」的對方可以原諒或不原諒你,還有須要多久的時間來原諒你。 比如有婚外情的老公,當他真心悔改回到妻子身旁,就不能以為「我已經說對不起,我錯了,買了大鑽研送給老婆,也離開那女人,為什麼老婆還不原諒我呢?」 這是因為有些傷害須要時間,和犯錯者長時間的行為改變來使人信服,他是真心悔改、道歉。

簡單介紹這五種道歉的語言,現在找個時間好好來與配偶談談,在以前吵架時,她最不滿意你的是甚麼? 可能是你都「死不認錯」或 從來沒有想過自己要有所改變。 婚姻是祝福還是咒詛呢? 最近常聽到、看到不幸福的夫妻,就想幫助他們來改善關係。 或許您說 「公爵大哥,您和秘書大人甜甜蜜蜜生活,您不了解我老公/老婆是不會改變的!」, 其實我們的婚姻是走過一條艱辛的道路,昨天聽秘書大人唸十幾年前的日記,那日子實在充滿衝突和無耐。

秘書大人和我正在思考如何與大家分享「婚姻回憶錄」,用意不在掀開公爵大哥以前多麼壞,或是如此不懂體貼秘書大人,而是我們生命如此重大的改變,除了改善我們的婚姻,是不是還有其它的目的呢?


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留言列表 (9)

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  • pyp1023
  • 懂的道歉的人也要碰到一個願意原諒人的人

    夫妻之間真的不能忘了最基本的禮貌
    請, 謝謝, 對不起.

    我們對外人都很好, 卻常常忘了另一半也是需要被尊重的

    謝謝老大的分享
  • 甚麼時候我變成「老大」?
    看來再不久就要變成「伯伯」呢?
    很奇怪,有時我們可以原諒有「殺父之仇」的仇人,但卻無法原諒我們摯愛的配偶。婚姻是很漫長的一條路,如何走,就看我們能不能放下身段,說一聲「對不起,我錯了。」

    theduke 於 2007/06/12 07:39 回覆

  • celestechien
  • 道歉很重要~
    以前Jason如果遲到我都會要求他先道歉才繼續我們的行程
    我覺得小事也許平時覺得無所謂
    可是會日夜累積
    一句sorry就可以從地域升到天堂,那為什麼不說!?
    而且我們吵架之後啊...都會坐下來
    互相道歉
    不只是說sorry
    還要說sorry for what...
  • 奇怪,為什麼男生都會遲到呢?
    「對不起」或「有甚麼了不起」就是地獄和天堂的區別。
    有些人很會吵,但不會和解,而且真心認錯的又少之又少。
    因為想要息事寧人就心不服口不服的「道歉」,結果下次又犯了。
    Sorry for what? 是讓人知道為甚麼要道歉,
    但如果能知道錯,而且認錯悔改就會有生命成長的空間。
    祝您和Jason 早日開花結果

    theduke 於 2007/06/13 03:03 回覆

  • monshan
  • 生活中家常瑣碎小事,通常就對方哄哄,對不起一聲就足夠了.
    如果,真的要到"真心悔改"的地步,應該比較大樁事情...這時,有可能,難以原諒..有可能,心已經死了.
  • 大的爭吵都會從過去沒有解決的小的爭吵而延續下來,
    「請求原諒」和「原諒人」都是自由選擇,
    一而再的犯錯 (比如說外遇問題) 就很難很難來「原諒」對方。

    theduke 於 2007/06/13 03:04 回覆

  • ladypeony
  • 也要道歉也要互相肯退一步

    真心改過更重要不然一再犯同樣的錯誤可是會累積成火山爆發
  • 對,退一步海闊天空,
    一再犯同樣的錯誤會讓人很惱怒,
    最好不要積怨在心裡,不然火山爆發是很恐怖場面。

    theduke 於 2007/06/13 03:06 回覆

  • 小恩
  • 嗯 道歉真的是門藝術 而且是得不斷練習才能做的好的哩 我想在一發不可收拾之前就能放下身段說聲對不起 總比冷戰熱戰來得代價容易吧
  • 「真誠道歉」是會被接受,
    隨口說說的「對不起」起不了作用。
    許多的婚姻因為過去的冷戰熱戰,已讓兩人相敬如冰了。

    theduke 於 2007/06/13 03:07 回覆

  • celestechien
  • 公爵兄
    我已經補上網路書店的連結了
    點進去就可以直接進入到那本書在amazon的網址囉
  • 多謝了,今早已有看到您新貼的連結,
    但這速讀法真的有效嗎? 我是專指我說的,以前也有翻過這類型的書,沒有什麼幫助,我還是讀得很慢。

    theduke 於 2007/06/13 22:19 回覆

  • sally
  • 真的.道歉超重要。
    不管是真心的道歉,還是不顧一切先認錯再說(我老公常這樣,是我太鴨霸了嗎?哈)
    但總之讓雙方情緒緩和下來真的很重要.
    而且對愛的人,更應該寬容以待,別老拿放大鏡看對方了。(ㄟ.怎摸好像講到自己)
    哎唷..心門這篇是寫來叫我反省自己的嗎?! 哈哈
  • 哈哈,莎力媽咪怎麼自動對號入座?
    難道莎力爸比已在家「受苦」多年了?
    不過可以問問自己,最後一次道歉是甚麼時候。
    多說五種愛的語言,就可以少說道歉的話,
    每個媽咪帶孩子都很辛苦,所以老公讓一讓是應該的,
    莎力媽咪不會太鴨霸吧,除非在家裡您是「慈禧太后」型,
    開玩笑,不要太認真,最近被jj 的槍、刀啊打的遍體鱗傷,
    所以講話都要嚴肅一些。

    theduke 於 2007/06/13 22:28 回覆

  • jjinsa
  • 公爵兄,你跟秘書大人也來教導一下
    如果你不覺得這樣有錯 但是對方覺得有錯
    想要你改成他的方式 這個時候怎麼辦才最好呢? --遠離灰洲倒數計時的jj--
  • 如果不介意舉個例子讓我們能多了解一下,
    但有時不是「誰對,誰錯」的爭執,
    而是在「溝通過程」中,
    我們的肢體語言和用詞,
    沒有做到聆聽的角色,
    也容易「大聲討論」或者為自己辯護。

    對或錯,改或不改,有時不是那麼的重要,
    因為我們已傷害到彼此的關係了。

    theduke 於 2007/06/15 04:50 回覆

  • nin
  • "sorry for what"真的很重要!!

    我家的就真的只會say sorry
    卻無法針對讓人傷心的點作出回應
    只有讓人感覺很沒有誠意
    反而更傷人
  • 哎!我們男生對說話就是『先天不足,後天失調』,
    男生是很難很難來挖掘內心的情感世界,
    太多時候我們要當『鐵金剛』,
    所以我才努力開導男生要『敢說』,『勇於表達』,
    不然家裡是愈來愈安靜。

    theduke 於 2010/06/08 03:55 回覆