在上一篇婚姻501 ─ 媳婦難為,我在回讀者留言中提到丈夫最怕被問這假設問題「你的母親和妻子同時落水,你會先救哪一個人?」。他的回答會讓一另一個女人生氣,他的不回答會讓兩個女人生氣。 妳說他該如何回答,或者說妳的老公會如何回答?

有個聰明老公在不同場所對他的母親說當然是妳,也對他的妻子說絕對是妳,但萬一是要在兩個女人面前回答這問題,有很多老公會回答不出來,因為他知道這問題簡直是個害人陷阱,他的選擇都會替他帶來更多頭痛,選母親那如何對妻子交代,選了妻子那母親怎麼辦,夾在他所愛的兩個女人之間,他可能無法選擇,所以決定也跳進水裡,要死大家就一起死吧!

妳說怎麼會有這麼笨的丈夫,選一個救就好了,那如果您老公回答先救媽媽,再來救妳,妳會有何感想呢? 妳覺得他很孝順還是很無情?如果妳的兒子被問這問題,他說先救老婆,再救媽媽,妳又有何感受了? 妳會覺得白養這孩子,或是他很疼愛老婆? 現了解這問題對丈夫是一個惡夢,他寧願不回答讓兩個女人生氣,也不願做任何的決定讓一個女人生氣。

心門還可以丟出更厲害的問題,如果一個男人的母親,妻子,女兒同時落水,他會先救哪一個人? 怎麼所有的男士對我怒目相向呢? 很難喔! 三個他最愛的女人,這很難選了,問問您老公吧! 萬一他漲紅臉回答不出來,妳們就告訴他「親愛的,沒有關係,你選誰,我們不會生你的氣!」

等等,還有更厲害的問題「若他的母親,岳母,妻子,女兒同時落水,他會先救哪一個人?」,他聽完可能去撞璧也不願回答這四角難題,好,不能再說下去,有些老公在找交膠布、蠅子來把我嘴封住、手綁住。兩個女人問題都讓他頭痛,四個女人問題,他還能活者走出這戰場嗎?

前言說完了,回到正題,婚姻中的男人有三個迷茫:他不知怎麼當兒子,丈夫, 還有父親的角色。

當兒子的迷茫

前篇文章已簡略談「孝順」,如果丈夫是家庭中的長子,那他有形無形的責任更重了,但孝順一定就非要與父母住在一起嗎? 沒錯父母年老或生病需要有人照顧,但丈夫通常忙碌工作,照顧父母就落在長媳的妻子了,有些妻子會抱怨為什麼其他兒女好像對照顧父母不聞不問,好像這是長兄的責任,其他人只要故定回家探望一下就好了,不用分擔24x7 的責任。 當長子的就要一直當聽話的兒子,犧牲自己的家庭,也要持守古訓嗎? 我知道有些老公看了會很不爽,孝順父母是天經地義的事,很不以為然我說的,但犧牲掉自己的家庭是應該的嗎?

孝順不是盲孝,孝順要在自己能力所極。我們的觀念,若讓父母去住養老院是大逆不道的事,但若父母有病需要24x7的專業照顧,你能承擔嗎? 有些兒子要咬緊牙,讓自己和妻子累得人仰馬翻,讓自己的婚姻家庭生活受虧損,也要照顧需要專業照顧的父母,這樣就是孝順的行為嗎?

溫和的老公若沒有設定立場,就是軟弱的老公。 年輕夫妻的父母親正進入壯年期,老公就像服務生,一通電話就到,若在財務上還要靠父母的,那就更沒有自己的自主權。所以進入婚姻時,你要有經濟獨立能力,房子或許還需要父母的幫忙,但至少能供給自己的生活費用開支。 當你有獨立的能力,你才會有能力說「NO」,而當你能說「NO」,你才能得到父母的尊敬,兒子長大成人,不是一直依靠我們的小孩了。讓我告訴你一個新觀念,從來不會說「NO」的兒子不會得到父母的尊重,當你開始會說「NO」你才長大了,才能幫助父母成長。

既然你進入婚姻生活,你自己的家庭是第一優先權,你的決定是獨立思考的,不是每個決定都要得父母的同意才去做,總不能生幾個小孩還要有父母的批準吧! 所以我鼓勵所有新婚的年輕夫妻,盡可能婚後獨立居住,你們可以住離父母近的地方,但不是吃飯半小時可到達,不是出門散步走路可及的。

若你真要當孝順的兒子,你也要幫父母建立社交圈,有同年齡的朋友,安排他們活動圈子,不然他們就只好一直黏著你,你會分身無術,反而照顧不了自己的家庭。


當丈夫的迷茫

首先要破除五千年來的文化思想,「男主外女主內」, 在古老傳統在農業社會可能還行得通,但在現今的忙碌的工業社會,這個Model 不管用了。 二十年前的褲子很多老公都穿不下了,但為什麼還要緊抱著一個過時Model,硬要穿進去呢?現代北美的夫妻大多數需要兩人工作,如果丈夫回來就要當老太爺,那就會惹人厭。尤其老公若回答以前我爸爸就是這樣的啊! 那就請他回去問問他媽媽的感受如何。

家庭是兩人一起主內,但可能只有一人主外。尤其有孩子後,妻子要當職業婦女、廚師、管家、園丁、洗衣婦、清潔工人,還有媽媽……等等。 丈丈夫不能回家就換上黃帝衣袍,坐在寶座上等者被人服務。有些霸道老公不能了姐為什麼乖乖牌的妻子會三十年後離他而去,唉!那是為了孩子忍氣吞聲,等到她不用再忍了,就會揮一揮衣袖,不帶走一片雲彩。

以前說過很多男人娶老婆就像是處理「專案」一樣,在追女朋友時,他會變成另一個人,非常有耐心、脾氣好、關心人、體貼、……有數不盡的優點,他的目的就是能娶妳當老婆。但等娶到老婆也就是專案完成了,他可以去完成其它的「專案」,像往公司管理階層爬。 這是讓很多妻子不能理解為甚麼老公結婚後變成另一個人! 其實他不是「變」而是恢復過來原來的他。
結婚前公司再怎麼忙也會抽空幾小時來與妳約會,結婚前和結婚後的工作壓力是一樣重,但他就是可以決定哪一件事是「最重要」。結婚前可以跟妳講一兩個小時的情話,婚後說不到十分鐘的廢話。所以丈夫們,結婚不是一個專案去完成,婚前所有讓妳妻子欣賞的優點,不要婚後就「忘記了」,這樣妳的妻子寧願當你的女朋友而不是妻子。以後心門成立一個洗腦中心,就專門做破除文化思想的洗腦,訓練會當妻子情人的丈夫,不知有沒有這市場呢?

大部份丈夫迷路是死也不肯下車問路的,他寧願一直開,直到車子沒油為止。所以當妻子不是在旁罵他蠢豬開了十幾次還是開錯了,妳要先安慰他不要緊張,慢慢來,或許告訴他去加油站妳要上廁所,也順便問一下路怎麼走。男生不太喜歡直接尋求幫助,他們很愛面子,也不太容易承認「我不會,我需要幫助。」,他可以忍耐背上插十把刀的痛,也不願去做一件沒面子的事。對,甚至只是問一下下路而已。

所以在婚姻中,為甚麼都幾乎是妻子先去找婚姻輔導,而丈夫是死拖活拉,一臉臭容踏進輔導專家辦公事。 當妻子明白這丈夫是不容易承認「自己不行」,就會有技巧的說話,先不要傷到老公的自尊心,他就會比較好溝通一些。


當父親的迷茫

您老公現在的德性,不是一天形成的。他的成長環境可能就是沒有好的榜樣可以學習,所以他就活出他的背景,因為他的父親可能就是一個大男人主義者,所以他從小就受到影響,所以當他進入自己的婚姻,他就如法炮製也下班回家當老太爺。心門從小被寵壞了,家裡的家務事有四個女人搶著做,我和第弟是從不會自動洗碗的,所以婚後第一年我受到驚嚇,我還要幫忙洗碗,可是沒有人教過我洗碗啊!

所以站在老公也是「受害者」的角度,他會這樣子,或不會那樣子,有時是他的生活環境沒有榜樣可學,也不是「完全他的錯」。妳聽過孟母三遷的故事吧! 不,不是叫妳搬家換環境,而是幫妳老公不動聲色換「良師益友」,讓他看到好的模範。請注意,不是誇誰的老公多麼棒!也不是命令妳老公樣學像某某人的丈夫,這會引起您老公的厭煩。妳要很有技巧讓他碰巧「認識」益友,讓他自己經歷,妳只要鼓勵拍掌就好了。

有時丈夫的觀念,他出門辛苦賺錢就是為了讓妻兒用好吃好的, 孩子的教養就是妻子的責任了。父親的形象不只是辛苦賺錢的工具! 在青少年以前,孩子需要父母親,不是單單只有母親或父親,父母有不同的影響力。許多婚姻家庭的問題,都是出自原生家庭傷害沒有完全的被醫治,等到這些孩子結婚生子,才發現他們有很深的痛。這些沒有解決的傷害就一直延續到下一代,製造更多家庭悲劇。

要在這三個角色中取得平衡是不容易,可是不平衡的代價更高。


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