在上一篇婚姻501 ─ 媳婦難為,我在回讀者留言中提到丈夫最怕被問這假設問題「你的母親和妻子同時落水,你會先救哪一個人?」。他的回答會讓一另一個女人生氣,他的不回答會讓兩個女人生氣。 妳說他該如何回答,或者說妳的老公會如何回答?

有個聰明老公在不同場所對他的母親說當然是妳,也對他的妻子說絕對是妳,但萬一是要在兩個女人面前回答這問題,有很多老公會回答不出來,因為他知道這問題簡直是個害人陷阱,他的選擇都會替他帶來更多頭痛,選母親那如何對妻子交代,選了妻子那母親怎麼辦,夾在他所愛的兩個女人之間,他可能無法選擇,所以決定也跳進水裡,要死大家就一起死吧!

妳說怎麼會有這麼笨的丈夫,選一個救就好了,那如果您老公回答先救媽媽,再來救妳,妳會有何感想呢? 妳覺得他很孝順還是很無情?如果妳的兒子被問這問題,他說先救老婆,再救媽媽,妳又有何感受了? 妳會覺得白養這孩子,或是他很疼愛老婆? 現了解這問題對丈夫是一個惡夢,他寧願不回答讓兩個女人生氣,也不願做任何的決定讓一個女人生氣。

心門還可以丟出更厲害的問題,如果一個男人的母親,妻子,女兒同時落水,他會先救哪一個人? 怎麼所有的男士對我怒目相向呢? 很難喔! 三個他最愛的女人,這很難選了,問問您老公吧! 萬一他漲紅臉回答不出來,妳們就告訴他「親愛的,沒有關係,你選誰,我們不會生你的氣!」

等等,還有更厲害的問題「若他的母親,岳母,妻子,女兒同時落水,他會先救哪一個人?」,他聽完可能去撞璧也不願回答這四角難題,好,不能再說下去,有些老公在找交膠布、蠅子來把我嘴封住、手綁住。兩個女人問題都讓他頭痛,四個女人問題,他還能活者走出這戰場嗎?

前言說完了,回到正題,婚姻中的男人有三個迷茫:他不知怎麼當兒子,丈夫, 還有父親的角色。

當兒子的迷茫

前篇文章已簡略談「孝順」,如果丈夫是家庭中的長子,那他有形無形的責任更重了,但孝順一定就非要與父母住在一起嗎? 沒錯父母年老或生病需要有人照顧,但丈夫通常忙碌工作,照顧父母就落在長媳的妻子了,有些妻子會抱怨為什麼其他兒女好像對照顧父母不聞不問,好像這是長兄的責任,其他人只要故定回家探望一下就好了,不用分擔24x7 的責任。 當長子的就要一直當聽話的兒子,犧牲自己的家庭,也要持守古訓嗎? 我知道有些老公看了會很不爽,孝順父母是天經地義的事,很不以為然我說的,但犧牲掉自己的家庭是應該的嗎?

孝順不是盲孝,孝順要在自己能力所極。我們的觀念,若讓父母去住養老院是大逆不道的事,但若父母有病需要24x7的專業照顧,你能承擔嗎? 有些兒子要咬緊牙,讓自己和妻子累得人仰馬翻,讓自己的婚姻家庭生活受虧損,也要照顧需要專業照顧的父母,這樣就是孝順的行為嗎?

溫和的老公若沒有設定立場,就是軟弱的老公。 年輕夫妻的父母親正進入壯年期,老公就像服務生,一通電話就到,若在財務上還要靠父母的,那就更沒有自己的自主權。所以進入婚姻時,你要有經濟獨立能力,房子或許還需要父母的幫忙,但至少能供給自己的生活費用開支。 當你有獨立的能力,你才會有能力說「NO」,而當你能說「NO」,你才能得到父母的尊敬,兒子長大成人,不是一直依靠我們的小孩了。讓我告訴你一個新觀念,從來不會說「NO」的兒子不會得到父母的尊重,當你開始會說「NO」你才長大了,才能幫助父母成長。

既然你進入婚姻生活,你自己的家庭是第一優先權,你的決定是獨立思考的,不是每個決定都要得父母的同意才去做,總不能生幾個小孩還要有父母的批準吧! 所以我鼓勵所有新婚的年輕夫妻,盡可能婚後獨立居住,你們可以住離父母近的地方,但不是吃飯半小時可到達,不是出門散步走路可及的。

若你真要當孝順的兒子,你也要幫父母建立社交圈,有同年齡的朋友,安排他們活動圈子,不然他們就只好一直黏著你,你會分身無術,反而照顧不了自己的家庭。


當丈夫的迷茫

首先要破除五千年來的文化思想,「男主外女主內」, 在古老傳統在農業社會可能還行得通,但在現今的忙碌的工業社會,這個Model 不管用了。 二十年前的褲子很多老公都穿不下了,但為什麼還要緊抱著一個過時Model,硬要穿進去呢?現代北美的夫妻大多數需要兩人工作,如果丈夫回來就要當老太爺,那就會惹人厭。尤其老公若回答以前我爸爸就是這樣的啊! 那就請他回去問問他媽媽的感受如何。

家庭是兩人一起主內,但可能只有一人主外。尤其有孩子後,妻子要當職業婦女、廚師、管家、園丁、洗衣婦、清潔工人,還有媽媽……等等。 丈丈夫不能回家就換上黃帝衣袍,坐在寶座上等者被人服務。有些霸道老公不能了姐為什麼乖乖牌的妻子會三十年後離他而去,唉!那是為了孩子忍氣吞聲,等到她不用再忍了,就會揮一揮衣袖,不帶走一片雲彩。

以前說過很多男人娶老婆就像是處理「專案」一樣,在追女朋友時,他會變成另一個人,非常有耐心、脾氣好、關心人、體貼、……有數不盡的優點,他的目的就是能娶妳當老婆。但等娶到老婆也就是專案完成了,他可以去完成其它的「專案」,像往公司管理階層爬。 這是讓很多妻子不能理解為甚麼老公結婚後變成另一個人! 其實他不是「變」而是恢復過來原來的他。
結婚前公司再怎麼忙也會抽空幾小時來與妳約會,結婚前和結婚後的工作壓力是一樣重,但他就是可以決定哪一件事是「最重要」。結婚前可以跟妳講一兩個小時的情話,婚後說不到十分鐘的廢話。所以丈夫們,結婚不是一個專案去完成,婚前所有讓妳妻子欣賞的優點,不要婚後就「忘記了」,這樣妳的妻子寧願當你的女朋友而不是妻子。以後心門成立一個洗腦中心,就專門做破除文化思想的洗腦,訓練會當妻子情人的丈夫,不知有沒有這市場呢?

大部份丈夫迷路是死也不肯下車問路的,他寧願一直開,直到車子沒油為止。所以當妻子不是在旁罵他蠢豬開了十幾次還是開錯了,妳要先安慰他不要緊張,慢慢來,或許告訴他去加油站妳要上廁所,也順便問一下路怎麼走。男生不太喜歡直接尋求幫助,他們很愛面子,也不太容易承認「我不會,我需要幫助。」,他可以忍耐背上插十把刀的痛,也不願去做一件沒面子的事。對,甚至只是問一下下路而已。

所以在婚姻中,為甚麼都幾乎是妻子先去找婚姻輔導,而丈夫是死拖活拉,一臉臭容踏進輔導專家辦公事。 當妻子明白這丈夫是不容易承認「自己不行」,就會有技巧的說話,先不要傷到老公的自尊心,他就會比較好溝通一些。


當父親的迷茫

您老公現在的德性,不是一天形成的。他的成長環境可能就是沒有好的榜樣可以學習,所以他就活出他的背景,因為他的父親可能就是一個大男人主義者,所以他從小就受到影響,所以當他進入自己的婚姻,他就如法炮製也下班回家當老太爺。心門從小被寵壞了,家裡的家務事有四個女人搶著做,我和第弟是從不會自動洗碗的,所以婚後第一年我受到驚嚇,我還要幫忙洗碗,可是沒有人教過我洗碗啊!

所以站在老公也是「受害者」的角度,他會這樣子,或不會那樣子,有時是他的生活環境沒有榜樣可學,也不是「完全他的錯」。妳聽過孟母三遷的故事吧! 不,不是叫妳搬家換環境,而是幫妳老公不動聲色換「良師益友」,讓他看到好的模範。請注意,不是誇誰的老公多麼棒!也不是命令妳老公樣學像某某人的丈夫,這會引起您老公的厭煩。妳要很有技巧讓他碰巧「認識」益友,讓他自己經歷,妳只要鼓勵拍掌就好了。

有時丈夫的觀念,他出門辛苦賺錢就是為了讓妻兒用好吃好的, 孩子的教養就是妻子的責任了。父親的形象不只是辛苦賺錢的工具! 在青少年以前,孩子需要父母親,不是單單只有母親或父親,父母有不同的影響力。許多婚姻家庭的問題,都是出自原生家庭傷害沒有完全的被醫治,等到這些孩子結婚生子,才發現他們有很深的痛。這些沒有解決的傷害就一直延續到下一代,製造更多家庭悲劇。

要在這三個角色中取得平衡是不容易,可是不平衡的代價更高。


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theduke 發表在 痞客邦 留言(17) 人氣()


留言列表 (17)

發表留言
  • 小乖媽
  • 好想讓我家小乖爸看看"孝子"那一段
    除了我們經濟完全獨立以外
    其他的完全是我們家的翻版
    請問公爵大人是有在我們家裝針孔嗎?!

  • 不只裝針孔,還有衛星實況轉播!
    開還笑的啦,不用晚上回家四處找針孔。
    這幾年來寫的文章,看的,聽的,
    都有一定的問題公式,
    變來變去都差不多,
    但我只是勇敢一些把它說出來,
    有討論,對話,
    才能慢慢改善婚姻品質。

    theduke 於 2008/10/16 05:59 回覆

  • helenna
  • 我老公說
    他會多裝幾隻手腳當八爪章魚
    一手撈一個
  • 很好,至少您老公還想全抓住,
    有些老公只挑一個當。
    妳知道他們通常是挑哪一個呢?

    theduke 於 2008/10/16 06:00 回覆

  • 悄悄話
  • SKY
  • 千萬別救媽媽,因為這是爸爸娶"細姨"的最好機會捏~
  • 嗯!將來也是這樣對兒子說嗎?讓熊可以娶細姨的大好機會嗎?

    theduke 於 2008/10/17 00:17 回覆

  • Chin
  • 這個問題 其實不難回答
    就大夥兒一起跳下去玩水唄~
    誰說掉下去就一定有生命危險呢?
  • 不一定有危險也不一定是安全
    這假設性問題是看老公第一時間反應是什麼?
    如果他再想二十分鐘,可能他會想出救四個人的方案,
    只是測驗在他頭腦裡是把誰放第一位

    theduke 於 2008/10/17 00:20 回覆

  • amway6712426
  • 3個人很簡單,絕對是救女兒~

    從來不會說「NO」的兒子不會得到父母的尊重
    ------------------------------------
    這句話說得太好了...我真想起立鼓掌啊!!

    老實說,我看到很多長子誤以為凡事說好就是孝順
    結果只換來隨傳隨到,7-11的角色...
    尤其是長子大孫,基本上是不會說NO的人
    而且他說的yes都要老婆來承擔

    如果我是男人,回答同時落水的問題
    我會說,親愛的,我怎麼可能讓你們同時落水呢?
    那落水的人應該是我才對!

    哈哈~~
    回答這種問題不要太認真,模糊焦點就好了~ccc
  • 沒問題,起立拍手或拍腳都可以。
    「他說的yes都要老婆來承擔」是不會說「NO」的結果
    這種回答可能還是不能讓老婆滿意哦!
    那心門會如何回答呢?
    當然是秘書大人

    theduke 於 2008/10/17 00:25 回覆

  • tt
  • 我家老林總是說:「我不回答假設性的問題」
    呵呵很狡猾吧~

    其實丈夫的想法就算改變了
    但公婆的想法未必會改變阿

    上次我婆婆要回林口長庚回診
    她就開口要求老林請假一天
    要他從台北回新竹載她去林口
    看診完再載他回新竹然後老林再回台北
    ....
    不要說我公公整天都沒事做
    更別提他們明明還跟二個兒子同住呢 @@
  • 老林在說謊哦!男人上班都是在解決假設性問題,
    不然幹嘛做預估,計劃,評論呢?他只是避免回答讓他不自在的問題
    唉!有些父母就是喜歡用這種手段來測試一下兒子是不是還「聽話」
    是不是被老婆給完全拐走了。唉!下次就找公公或另兩個弟弟吧!
    不然就必需讓老林說不能請假,當「NO」說出來就還是會有其它路可以走的。

    theduke 於 2008/10/17 00:35 回覆

  • monshan
  • 我還是堅信..雖然心門大哥不信星座這套..
    不過,真是優質巨蟹男啊!可以讓女人賭一輩子的!
    我家也有ㄧ個啊!
  • 沒有啦!還在改造之中,等有一天能讓秘書大人完全滿意。

    theduke 於 2008/10/17 00:37 回覆

  • pmpmp81
  • 歡迎你到我家來玩

    沒想到上篇提及沒有提到解決方案
    馬上方案就來了
    不過...婚姻真的是兩個人都得有意願共同努力才行

    專案,這詞真精準
    不過當這個專案丈夫定位在結案,媳婦定位在翻案的時候
    真的是溝通很困難哩
  • 簡單的說媳婦的難為在於老公的不為,
    強硬的老公會讓老婆在娘家好過一些,
    但有些父母就是在更媳婦爭兒子,
    但如果兩人一起面對困難
    還是有路可走的

    theduke 於 2008/10/17 00:40 回覆

  • jjinsa
  • 我非常贊成夫妻間需要技巧性的說話
    要是心門開班授課
    我就第一個報名^^

  • 可是...我...不會...說...話...啊!
    寫寫文章還可以,我也還在學說話啊!
    我的學費是很貴的喔!
    對不起,忘了JJ家後院是金礦,
    沒問題就收幾顆大賺石就好了

    theduke 於 2008/10/17 00:43 回覆

  • jennielai
  • 哈哈...我們都會游泳
    所以不用別人救
  • 這問題是看老公第一時間第一個關心的人是誰,
    不在忽妳們會不會游泳,
    萬一是上山碰到一隻餓了三天的老虎,
    他只能先抱一個人跑,他會先救誰?
    不要告訴我您老公是武松

    theduke 於 2008/10/17 00:47 回覆

  • tt
  • 其實上次我聽到婆婆提出要求的時候就已經快要翻桌了
    還好
    在老林還沒有回答「NO」的時候(他要是回答Yes我也會很抓狂)
    另一個在高雄唸書剛好在家的小弟聽不下去了
    說:「這樣會不會太誇張? 爸爸有事嗎? 叫他陪你去就好了啊!」

    小弟是我公婆最疼愛的兒子
    他都這樣講了我婆婆當然沒說話
    我還真高興呢
  • 送一盒巧克力給小弟
    是妳婆婆想試試老林的「孝順心」嗎?
    不然為甚麼要這樣提出無理要求呢?

    theduke 於 2008/10/18 00:12 回覆

  • jjj2326
  • 其實不管老公或是老婆角色都不好當
    做好-就天下太平
    做不好--就抱怨連連
    我是覺得---
    夫妻的心最重要!!
  • 同心才能同行
    換一個想法
    為對方著想
    就能看到自己的不是

    theduke 於 2008/10/18 00:19 回覆

  • nachtluft
  • 武俠小說裡的回答是這樣吧 : 我會救A, 但我與B同死...

    上次那個留言應該改成: 一年只有快樂幾天--當所有in-law都剛好不在的時候...

    我覺得很退而求其次了: 住在一起不是問題 問題是要綁在一起生活.. 想像週末要去哪吃飯爬山玩耍等等等等都要一起拎去 ... 老年人沒有自己的生活自己的朋友自己的興趣嗜好是最根本的問題吧..
  • 了解了解,所以我有說過要幫父母建立自己的社交圈,
    不然年輕夫妻就很累了,會被綁得無法透氣!

    theduke 於 2008/10/18 00:22 回覆

  • frank2820580
  • 兒子跟老爸說:我會游泳
    下水救人時當然先救媽媽囉...XD

    其實任何一個角色都不好當
    想要有一個和諧溫暖的家
    最重要是夫妻之間
    互相能體諒ˋ包容!
  • 基本的問題是在媽媽和老婆之間要先救誰,跟爸爸沒有關係。
    丈夫或妻子的角色都不容易,
    若有外力介入就更困難重重了。

    theduke 於 2008/10/18 00:36 回覆

  • jasper
  • 心門大哥我要2本..我人在LA..看書要怎樣拿到時再說好了!
    到是可以直接在美國一個定點...辦個新書發表會+簽名會+格聚好了!

    我留下我的MAIL...到時候有需要可以寫MAIL通知怎樣付款跟怎樣取貨
  • LA,是南加州的LA嗎?辦新書發表會?不行啦,沒人來怎麼辦?格聚是有點難,我現住亞利桑那州,以後會搬到北加去,我想想到時怎麼送書吧!

    theduke 於 2008/11/01 06:56 回覆

  • 劉帆
  • 若太太、母親問這樣的問題,很簡單,耍賴!不回答,顧左右而言他。她們就沒辦法了!
  • 那您問老公時,他是不是用這「標準答案」回答您呢?

    theduke 於 2008/11/09 23:41 回覆