俗話說:丈母娘看女婿,越看越有趣,那婆婆看媳婦呢? 這是千年來最敏感的話題,任何一個當媳婦來回答這問題時,可能有很多顧忌,或左看右看,不能敞開心懷來對談,所以讓心門來寫這話題時,可能是最合適的人選。

讓我先回答這問題「婆婆看媳婦呢?」,就是越看越氣。

妳會說心門大哥,我婆婆人很好,對我不錯,常送東西給我們吃,也很獨立居住,有自己的朋友,安排生活中的活動,不讓我們操心她的生活起居,那我就先大大恭喜妳了,這是可遇不可求的,有很多媳婦都露出羨慕的眼光。當然不一定所有的婆媳關係都是劍拔弩張,四眼怒目相向的緊張情況,偶爾我們會聽道婆婆讚美媳婦,或是媳婦愛她婆婆如同自己母親一樣,但這不是常態,在部落格中我所看到「媳婦心聲」是媳婦難為,無奈感。

所以我奉勸所有在戀愛當中的女孩子,若是妳的男朋友堅持結婚後一定要與父母住一起,妳要好好考慮清楚,這種生活環境是不是妳要一頭栽進去的。婚前沒有與公婆住在一起,磨擦也比較少,但婚後每天住在一起,除了公婆,可能還有小姑,小叔,一大堆閒雜人士全擠在一個屋簷下。這是很大的壓力,一言一舉都在很多對眼睛注視下,起衝突的機會就大大增加了好幾十倍。婚前妳所有的優點,可能會在婚後變成被挑剔的缺點。妳們小兩口又不能在家裡太親熱,免得刺激與老公關係不好的婆婆,或還沒嫁出去的小姑、小叔。

而且堅持「全家族」都住在一起的老公有兩種心態,第一是當「孝子」的老公,父母養育的恩情恩重於山,所以怎能在我成家立業後沒有來回報他們,所以不僅我要如此做,我的妻子也必需一起做。但當老公常常忘記一點,他在家中是兒子,他說錯話做錯事,隔天就沒事彷彿沒有發生這回事。但是當媳婦對婆婆說錯一句話,那就會被定罪,終生難以洗清罪名,街坊左右鄰居都會在妳背後指指點點的,這就讓住在家中的媳婦如履薄冰,長久下來會造成精神分裂。有些老公被洗腦成「老婆可以不要再娶,但父母不能不要的思想」,所以有些與公婆同住的媳婦都很痛苦。

第二心態是「大少爺」思想,單身住在家裡已經習慣當少爺,飯來張口茶來伸手的享受,有人整理房間,洗衣,煮飯……等等,這種「無憂無慮」的生活那麼逍遙自在,現在娶了老婆,就有兩個人一起來服事他,所謂「男主外女主內」,他只要上班,就做到他在婚姻裡的責任了。 請妳記住,當妳要嫁給妳的先生時,妳不是要去當「傭人或女僕」,妳是要當快樂的公主。通常與公婆同住的,都會被當成佣人看待傾向,所以再三考慮妳的選擇。

很遺憾的說,這幾年在部落格所看到「媳婦吐苦水」的文章,讓我體會到我們的傳統「孝道」不知破壞了多少美滿的婚姻,有些甚至於造成夫妻關係破裂,走上離婚的道路,毀了一個本來可以有美滿婚姻,只因丈夫不敢提出他們要搬出去住,要當孝順的乖兒子。 一個「不孝」的罪名可以把兒子和媳婦壓得喘不過氣來,結婚要與父母住,父母說的一定要去做。如果沒有住在一起,也要每個禮拜回來看望父母,要隨侍在側等候招喚,生活的重心要以父母為主,不能住太遠,不能這……不能那……。 有些父母在兒子當父親後還是把兒子當成小孩子看待,不尊重兒子自己的家庭生活,這是非常自私的心態。養育孩子不是為了以後當太上皇,不是要求孩子回報。

如果妳沒有與公婆同住,恭喜妳,每天24x7的壓力妳逃過了。但我們當老公的(以下是針對男士們),從來不太會感受到「媳婦難為」的難處。真的,我們都認為我的母親是全天下最好的媽媽,她對我的妻子也是會同樣的對待。所以每個禮拜回家看望父母,就是天經地義小事一樁,沒有什麼大不了的,全家大小回父母家,大部份老公進門就回到以前大少爺時代,屁股一坐就黏在電視機或電腦前,三餐就等著媽媽或老婆把飯菜送到嘴巴裡,最多只寒暄幾句「好不好,身體有沒有不舒服」就成木頭人了,做我們要做的事。你說我怎麼這麼認識你,很簡單,這也是我的寫照。

當你在旁享福時,請你想想那您的妻子是怎麼情形呢? 從你宣佈要回婆家開始,你的妻子壓力就上來,穿著打扮不能太嗇侈,但也不能太寒酸,孩子也要打扮,要教他們懂禮貌,要買甚麼禮物送公婆,還沒出門,您的妻子已經緊張了。有些婆婆對一個從小乖乖聽話的兒子,長大結婚生子,就不願與她們住在一起,她首先要怪誰呢? 當然是媳婦,另一個女人把她兒子拐跑了,一兩個禮拜才「回來一次」住一天就又要跑了,要氣當然就要氣媳婦了,婆婆不會氣那不想搬回來住的兒子,她氣一定是媳婦不想回來,所以就不讓兒子回來。

丈夫們,女人是非常敏感,不要以為兩個女人坐在旁有說有笑的,就天下太平。當媳婦回到婆家,一進門就可以感受到空氣的變化,一個眼神,就知道今天是不是適合回來。所以您妻子就戰戰兢兢在旁等著幫忙,她總不能也學老公一樣,兩腳一翹坐在沙發喝茶看報紙吧!不,她不敢這麼放肆,還不是看婆婆有沒有什麼要幫忙,要掃地或擦桌子的,或買菜殺雞準備晚餐,再來還要聽婆婆抱怨「沒有常回來啦,孫子太瘦或太胖了,兒子都沒有打電話,她們沒有人關心啦,………」,所以回婆家對兒子是沒甚麼大不了,但對媳婦可是體力、精神很大的消耗。

面對比較有敵意的婆婆,回婆家一趟就要忍受一場批評,當兒子還可以頂回幾句話,但媳婦若敢說些什麼,這就不得了,四面圍攻,婆婆,公公,小姑,小叔,甚至連老公一起來指責當媳婦的妻子,這都不是你可以想像到的壓力。 再說,兒子就是沒有女兒的細心,忙著工作,你就沒有常在連絡,這公關的責任又落到妻子身上了,還要替你去關心父母,又要聽他們抱怨的話,要忍耐安撫公婆,哎!媳婦不好當呵!

如果老公是獨子,或公公已不在了,那婆婆的霸佔慾又更強了,您的妻子就真的成她的假想敵,就是搶走她兒子的人,怎麼看都不順眼,怎麼看就越看越氣,回家一趟就被挑東挑西的,有耐心的媳婦就逆來順受,不去跟婆婆計較,稍微有脾氣的媳婦,怎能忍受這樣無理的找碴呢? 當老公的你不要跟妻子只說忍耐點,我媽就是這樣只會嘴巴碎碎唸,她沒有惡意的,如果換一個環境,你是被岳父、岳母這樣說你,你還願意每個禮拜都回去看她們嗎? 我想你早就要避著他們遠遠的,如果你有同理心,你就能了解為什麼妻子都是面有難色聽到你們又要回婆家了。

婚姻本來就很難的一門人生功課,光只有你們兩三人小家庭就有很多掙扎,再加上婆媳問題,更讓美滿婚姻增加困難度,所以不要草率就進入婚姻,以為只要兩人相愛就好了。因為婚姻一直是兩個新人代表兩個家族,結合成立一個小家庭,這家族裡的人就對你們有要求和期待,當一個符合要求Perfect 媳婦的壓力太大了,如果當老公不能佔出來抵擋壓力,安慰和幫助妻子解壓,那當媳婦就很累很辛苦了。

婚姻的裂痕有時是從上一輩外力所帶進來的,要堅固你們的婚姻就必需夫妻一起來面對外來壓力。我再說一次,在父母面前,兒子永遠是好兒子,不會有永遠的過錯,但媳婦是「外人」,所以當兒子的你,可以大聲討論一切父母的要求,可以拒絕不合理的做法,甚至可以耍個性發飆一下,但一切都會過去,不會留下永久「後遺症」。所以在父母家裡,你要當黑臉,承擔一切的指責,四兩撥千斤轉移注意力,而且讓妻子當白臉,不要把這角色給顛倒了,那你的妻子就很難當媳婦,很難做人。

或許說完這些,妳會說東方婆婆太可怕了,那妳嫁給老外,有個西方婆婆會比較好些。沒錯,老美結婚後是很少與父母同住,一年也在重大節慶才回去探訪父母,平常就偶爾聯絡一下,看起來西方婆婆她們比較明理,如果妳有這樣的想法,我必須先警告妳,這是不太正確的想法。 老美還是有婆媳問題,如果妳有機會聽聽這些Call In痛不欲生媳婦心聲,妳會發現婆媳問題是不分中外,只是不同層次,不同語言,但還是一樣的問題,千年來不變的問題。

說了老半天,我還不知祕書大人是怎麼走過來的,我結婚前就不太想住家裡,婚後更不用說了,語言又是我的弱點,不會討父母歡心的木訥兒子,我是抱著少說話少被批評的態度,所以當時祕書大人承受不少的壓力。兒子小時候又是家裡唯一的孫子,所有的人都要給養育孩子的高見,這都是有形無形的壓力,兒子是瘦高英俊型小帥哥,就像他老爸一樣,但祕書大人還是面對孫子太瘦的言語,問題是兒子是挑食的人,不是見什麼就抓來吃的人,這一點就不像他老爸了,但也害了他老媽要背孫子養不胖的批評,真的是媳婦難為!

現在我們開始進入婚姻進深課程,短短幾句話,不知有沒有說出所有天下媳婦的心聲,若沒有就請妳們多多包涵,就留言補充吧!


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