俗話說:丈母娘看女婿,越看越有趣,那婆婆看媳婦呢? 這是千年來最敏感的話題,任何一個當媳婦來回答這問題時,可能有很多顧忌,或左看右看,不能敞開心懷來對談,所以讓心門來寫這話題時,可能是最合適的人選。

讓我先回答這問題「婆婆看媳婦呢?」,就是越看越氣。

妳會說心門大哥,我婆婆人很好,對我不錯,常送東西給我們吃,也很獨立居住,有自己的朋友,安排生活中的活動,不讓我們操心她的生活起居,那我就先大大恭喜妳了,這是可遇不可求的,有很多媳婦都露出羨慕的眼光。當然不一定所有的婆媳關係都是劍拔弩張,四眼怒目相向的緊張情況,偶爾我們會聽道婆婆讚美媳婦,或是媳婦愛她婆婆如同自己母親一樣,但這不是常態,在部落格中我所看到「媳婦心聲」是媳婦難為,無奈感。

所以我奉勸所有在戀愛當中的女孩子,若是妳的男朋友堅持結婚後一定要與父母住一起,妳要好好考慮清楚,這種生活環境是不是妳要一頭栽進去的。婚前沒有與公婆住在一起,磨擦也比較少,但婚後每天住在一起,除了公婆,可能還有小姑,小叔,一大堆閒雜人士全擠在一個屋簷下。這是很大的壓力,一言一舉都在很多對眼睛注視下,起衝突的機會就大大增加了好幾十倍。婚前妳所有的優點,可能會在婚後變成被挑剔的缺點。妳們小兩口又不能在家裡太親熱,免得刺激與老公關係不好的婆婆,或還沒嫁出去的小姑、小叔。

而且堅持「全家族」都住在一起的老公有兩種心態,第一是當「孝子」的老公,父母養育的恩情恩重於山,所以怎能在我成家立業後沒有來回報他們,所以不僅我要如此做,我的妻子也必需一起做。但當老公常常忘記一點,他在家中是兒子,他說錯話做錯事,隔天就沒事彷彿沒有發生這回事。但是當媳婦對婆婆說錯一句話,那就會被定罪,終生難以洗清罪名,街坊左右鄰居都會在妳背後指指點點的,這就讓住在家中的媳婦如履薄冰,長久下來會造成精神分裂。有些老公被洗腦成「老婆可以不要再娶,但父母不能不要的思想」,所以有些與公婆同住的媳婦都很痛苦。

第二心態是「大少爺」思想,單身住在家裡已經習慣當少爺,飯來張口茶來伸手的享受,有人整理房間,洗衣,煮飯……等等,這種「無憂無慮」的生活那麼逍遙自在,現在娶了老婆,就有兩個人一起來服事他,所謂「男主外女主內」,他只要上班,就做到他在婚姻裡的責任了。 請妳記住,當妳要嫁給妳的先生時,妳不是要去當「傭人或女僕」,妳是要當快樂的公主。通常與公婆同住的,都會被當成佣人看待傾向,所以再三考慮妳的選擇。

很遺憾的說,這幾年在部落格所看到「媳婦吐苦水」的文章,讓我體會到我們的傳統「孝道」不知破壞了多少美滿的婚姻,有些甚至於造成夫妻關係破裂,走上離婚的道路,毀了一個本來可以有美滿婚姻,只因丈夫不敢提出他們要搬出去住,要當孝順的乖兒子。 一個「不孝」的罪名可以把兒子和媳婦壓得喘不過氣來,結婚要與父母住,父母說的一定要去做。如果沒有住在一起,也要每個禮拜回來看望父母,要隨侍在側等候招喚,生活的重心要以父母為主,不能住太遠,不能這……不能那……。 有些父母在兒子當父親後還是把兒子當成小孩子看待,不尊重兒子自己的家庭生活,這是非常自私的心態。養育孩子不是為了以後當太上皇,不是要求孩子回報。

如果妳沒有與公婆同住,恭喜妳,每天24x7的壓力妳逃過了。但我們當老公的(以下是針對男士們),從來不太會感受到「媳婦難為」的難處。真的,我們都認為我的母親是全天下最好的媽媽,她對我的妻子也是會同樣的對待。所以每個禮拜回家看望父母,就是天經地義小事一樁,沒有什麼大不了的,全家大小回父母家,大部份老公進門就回到以前大少爺時代,屁股一坐就黏在電視機或電腦前,三餐就等著媽媽或老婆把飯菜送到嘴巴裡,最多只寒暄幾句「好不好,身體有沒有不舒服」就成木頭人了,做我們要做的事。你說我怎麼這麼認識你,很簡單,這也是我的寫照。

當你在旁享福時,請你想想那您的妻子是怎麼情形呢? 從你宣佈要回婆家開始,你的妻子壓力就上來,穿著打扮不能太嗇侈,但也不能太寒酸,孩子也要打扮,要教他們懂禮貌,要買甚麼禮物送公婆,還沒出門,您的妻子已經緊張了。有些婆婆對一個從小乖乖聽話的兒子,長大結婚生子,就不願與她們住在一起,她首先要怪誰呢? 當然是媳婦,另一個女人把她兒子拐跑了,一兩個禮拜才「回來一次」住一天就又要跑了,要氣當然就要氣媳婦了,婆婆不會氣那不想搬回來住的兒子,她氣一定是媳婦不想回來,所以就不讓兒子回來。

丈夫們,女人是非常敏感,不要以為兩個女人坐在旁有說有笑的,就天下太平。當媳婦回到婆家,一進門就可以感受到空氣的變化,一個眼神,就知道今天是不是適合回來。所以您妻子就戰戰兢兢在旁等著幫忙,她總不能也學老公一樣,兩腳一翹坐在沙發喝茶看報紙吧!不,她不敢這麼放肆,還不是看婆婆有沒有什麼要幫忙,要掃地或擦桌子的,或買菜殺雞準備晚餐,再來還要聽婆婆抱怨「沒有常回來啦,孫子太瘦或太胖了,兒子都沒有打電話,她們沒有人關心啦,………」,所以回婆家對兒子是沒甚麼大不了,但對媳婦可是體力、精神很大的消耗。

面對比較有敵意的婆婆,回婆家一趟就要忍受一場批評,當兒子還可以頂回幾句話,但媳婦若敢說些什麼,這就不得了,四面圍攻,婆婆,公公,小姑,小叔,甚至連老公一起來指責當媳婦的妻子,這都不是你可以想像到的壓力。 再說,兒子就是沒有女兒的細心,忙著工作,你就沒有常在連絡,這公關的責任又落到妻子身上了,還要替你去關心父母,又要聽他們抱怨的話,要忍耐安撫公婆,哎!媳婦不好當呵!

如果老公是獨子,或公公已不在了,那婆婆的霸佔慾又更強了,您的妻子就真的成她的假想敵,就是搶走她兒子的人,怎麼看都不順眼,怎麼看就越看越氣,回家一趟就被挑東挑西的,有耐心的媳婦就逆來順受,不去跟婆婆計較,稍微有脾氣的媳婦,怎能忍受這樣無理的找碴呢? 當老公的你不要跟妻子只說忍耐點,我媽就是這樣只會嘴巴碎碎唸,她沒有惡意的,如果換一個環境,你是被岳父、岳母這樣說你,你還願意每個禮拜都回去看她們嗎? 我想你早就要避著他們遠遠的,如果你有同理心,你就能了解為什麼妻子都是面有難色聽到你們又要回婆家了。

婚姻本來就很難的一門人生功課,光只有你們兩三人小家庭就有很多掙扎,再加上婆媳問題,更讓美滿婚姻增加困難度,所以不要草率就進入婚姻,以為只要兩人相愛就好了。因為婚姻一直是兩個新人代表兩個家族,結合成立一個小家庭,這家族裡的人就對你們有要求和期待,當一個符合要求Perfect 媳婦的壓力太大了,如果當老公不能佔出來抵擋壓力,安慰和幫助妻子解壓,那當媳婦就很累很辛苦了。

婚姻的裂痕有時是從上一輩外力所帶進來的,要堅固你們的婚姻就必需夫妻一起來面對外來壓力。我再說一次,在父母面前,兒子永遠是好兒子,不會有永遠的過錯,但媳婦是「外人」,所以當兒子的你,可以大聲討論一切父母的要求,可以拒絕不合理的做法,甚至可以耍個性發飆一下,但一切都會過去,不會留下永久「後遺症」。所以在父母家裡,你要當黑臉,承擔一切的指責,四兩撥千斤轉移注意力,而且讓妻子當白臉,不要把這角色給顛倒了,那你的妻子就很難當媳婦,很難做人。

或許說完這些,妳會說東方婆婆太可怕了,那妳嫁給老外,有個西方婆婆會比較好些。沒錯,老美結婚後是很少與父母同住,一年也在重大節慶才回去探訪父母,平常就偶爾聯絡一下,看起來西方婆婆她們比較明理,如果妳有這樣的想法,我必須先警告妳,這是不太正確的想法。 老美還是有婆媳問題,如果妳有機會聽聽這些Call In痛不欲生媳婦心聲,妳會發現婆媳問題是不分中外,只是不同層次,不同語言,但還是一樣的問題,千年來不變的問題。

說了老半天,我還不知祕書大人是怎麼走過來的,我結婚前就不太想住家裡,婚後更不用說了,語言又是我的弱點,不會討父母歡心的木訥兒子,我是抱著少說話少被批評的態度,所以當時祕書大人承受不少的壓力。兒子小時候又是家裡唯一的孫子,所有的人都要給養育孩子的高見,這都是有形無形的壓力,兒子是瘦高英俊型小帥哥,就像他老爸一樣,但祕書大人還是面對孫子太瘦的言語,問題是兒子是挑食的人,不是見什麼就抓來吃的人,這一點就不像他老爸了,但也害了他老媽要背孫子養不胖的批評,真的是媳婦難為!

現在我們開始進入婚姻進深課程,短短幾句話,不知有沒有說出所有天下媳婦的心聲,若沒有就請妳們多多包涵,就留言補充吧!


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  • busymom
  • 心門真是心思細膩, 道盡兩個女人和一個男人的千古遺症.
  • 不好意思,妳這麼說,我都臉紅了,我應該是粗線條的丈夫,
    只是近幾年來有一些些改變,也能改變一些無知的想法。
    了解幾千年來的問題,才能幫助我們有更美好的明天,
    不然幾百年後的人還是繼續掙扎,婚姻有好多的難題!
    丈夫最怕被問這假設問題「他的母親和妻子落水,他要先就哪一個?」
    他的回答都會讓另一個女人生氣,他的不回答讓兩個女人生氣,
    所以當丈夫也很無奈夾在中間,兩面不是人。
    咦?好像下一篇文章浮出來,應該叫婚姻502 – 丈夫的迷茫
    好,那我就開始寫了。

    theduke 於 2008/10/09 04:42 回覆

  • tt
  • 大人哪! 您真是包青天在世啊~
    (請容許我抱一下您的大腿向您表達一下感激之意)

    不知道全天下有幾個男人能像大人這樣坦白面對婆媳問題而且能為媳婦說話的...
    至少這是我看到的第一篇啦!
  • 民女平身,不用行大禮。
    我不是包青天啦,上一次差點死在他手裡。
    您也可以稱心門另一個名字─公爵大人 (The Duke)
    第一篇?不會吧! 我只是告訴在熱戀中的男女
    婆媳是一顆潛在的炸彈,處理的好就不會爆炸,
    不然家裡就戰火綿綿,每天都是世界大戰。

    theduke 於 2008/10/10 03:30 回覆

  • Adele
  • 聽到這個真的是一個對婚姻感覺的turn-off...
    我在聽江牧師對未婚男女講到婚姻的這一面時, 我總是不能不笑出來
    婚姻太複雜了...
    但是大家又把它想得太簡單了
  • 婚姻是簡單但又複雜,所以一生都在上課。
    希忘這文章沒有讓妳抱定獨身的念頭。

    theduke 於 2008/10/10 03:30 回覆

  • hankris
  • 寫的真好。把所有的層面都看見了,如果每個男人都能看見這篇文章,我想,夫妻之間的紛爭會少一點。

    婆媳問題真的是不分國籍的,我認識的外國人還不是一想到要會婆家而傷腦筋。

    Kris
  • 謝謝新朋有留言,
    這婆媳問題不是新問題,
    媽媽和妻子都會向他述苦,
    只是他不知如何處理。
    外國人婆媳問題更嚴重,
    有時還帶入種族歧視問題。

    theduke 於 2008/10/10 03:31 回覆

  • amway6712426
  • 有有有~說得太好了太中肯了!
    由男人來說肯定比女人更有說服力~

    不過說實在的,不知道幾個男人聽得進去啊...= ="

    很多男人婚後依然沒有責任感
    反正有老媽和老婆頂著
    根本不用操心呢~

    有時我也在想還好我沒有婆媳問題
    不然可能生存不下去...

    心門大哥,能讓我引用嗎?感謝您~
  • 引用?沒問題,如果妳覺得心門有寫得好的文章就盡量引用吧!
    加上原作者的出處就可以了

    聽不聽進去就看家庭冰冷到甚麼地步,
    我天天說,幾年下總有人聽煩或聽進去了,
    都說三年多的婚姻主題了,
    看來還可以繼續再說下去。

    theduke 於 2008/10/10 03:32 回覆

  • TATA
  • 太了解 太明白 .....曾經也太委屈

    我已經把這個加上link 發出去給所有男人了
    哈阿哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈阿

    弟兄門阿 這是我們有婆婆的心情
    有那種沒有伴侶的婆婆 心情更是比這些複雜阿

    我只能說 我感謝神
    背負著兩年那種我幾乎覺得生不如死的感受
    直到神醫治我 建立我 更新我 讓我可走下去
    更興起環境
    憐憫我這個媳婦.......

    真的覺得不容易
    我真的希望拿些當先生的
    可以明白

    若是越赴岳母這樣對待他門
    這些男人還願意回去老婆的娘家ㄇ
    還願意讓老婆回去ㄇ 或者 老婆回去 自己在家
    多半都會便成這樣吧 哪一個男人願意讓人作濺

    然後說 神阿我感謝你 給我謙卑的功課呢? 我不認為

    加油吧 媳婦門...願我門成為人家婆婆的時候
    終止這樣的錯誤心態 錯誤的方式
    不要對別人的女兒過多的要求

    摸摸良心 你真的對人家的女兒 像是對自己的女兒一樣ㄇ?


    TATA
  • 一切都過去了,環境就是磨練我們
    媳婦的心又有多少老公懂呢?
    各位老公,很多婆媳的問題,
    你的妻子還沒完全抖落在陽光下,
    全都說出來就怕你會受不了。

    theduke 於 2008/10/10 03:32 回覆

  • 小葛
  • 這篇寫得真好啊
    其實我也有切身之痛
    之前認識了一個很好的男孩子
    可是因為他媽媽是出了名的尖酸刻薄
    他又是個出了名的孝子...
    所以我只好選擇退出 :(

    p.s. 自我介紹一下
    我是個潛水客 幾個禮拜以前從別的地方連過來的
    請多多指教~
  • 歡迎新朋友終於浮出水面留言
    我是有注意到一些最近常出入的潛水客
    但我一向都不去驚嚇你們
    免得你們在水面下被嚇到
    嗆到水了

    尖酸刻薄+孝子
    注定是一場八點檔的悲劇連續劇
    真難得妳放棄了
    不然可能就每天以淚洗面了

    theduke 於 2008/10/10 03:33 回覆

  • jennielai
  • 心門大哥真是太厲害了..我們不敢講的都由你這裡說出來了..

    我家的"媽祖婆"是一個超厲害的"腳色"
    我每次都避之唯恐不及..........
    有機會在請教您武功祕笈了
  • 沒問題,再厲害的腳色都不怕,
    因為她們都有弱點,
    所以第一招,知己知彼
    先找出她的致命弱點,
    然後迎頭痛擊,
    讓她死於非命。

    等一下,「媽祖婆」是您婆婆
    還是武林高手呢?

    theduke 於 2008/10/10 03:34 回覆

  • nachtluft
  • 啊~ 我婚後過了兩年分居兩地的日子 一年快樂幸福的日子 然後小姑搬進來住了N年直到嫁人 然後公婆每年來住半年
    他們人都很好 大家也都儘量相安無事 但是但是... 但是一年還是只有半年的快樂日子
  • 一言難盡,媳婦難為。
    等一下,半年快樂日子是與老公單獨相處,
    還是與公婆同住,您好像沒說清楚哦!

    theduke 於 2008/10/10 03:34 回覆

  • 小乖媽
  • 不管婆婆再怎麼好,
    總是不是自己的媽媽
    還是有差的阿.
    而且,我覺得差最多的,
    是生活上的習慣跟觀念
  • 代溝是一定會有的,媳婦不是女兒,
    怎麼可以一來就當全家之主呢?
    早上都吃豆漿為什麼改成麵包?
    很多習慣和觀念沒有溝通好,
    就會變成家中無安寧氣氛。

    theduke 於 2008/10/10 03:35 回覆

  • 米拉拉
  • 給您敬個禮ㄚ...我就是那個無法抱怨的媳婦ㄚ....大哥,借我貼文吧,我要貼給我老公和姑嫂看....
  • 沒問題,要貼就貼吧!
    等一下,您老公和姑嫂是脾氣好的嗎?
    萬一他們看了說,這是那個混蛋寫的,
    要找他算帳,那就把我隱名埋姓。

    theduke 於 2008/10/10 03:36 回覆

  • jjinsa
  • 這一點我必須要承認
    我還蠻幸福的
    我沒有婆媳,小姑的問題耶
    因為安爸是不可能讓她們碰我的
    我是說安爸這方面做的算好
    他是不會讓別人來影響我們的家的
    不過
    我很期待你的進深課程喔

  • 妳太幸福,讓很多女孩都想嫁外國人了。
    沒有婆媳,姑少嫂的問題,您的日子一定過的很愉快,
    至少煩惱少了一大半,快一點讚美主吧!
    進深課程是我自己說的,
    主要是討論「問題」,
    看來501對妳是太淺了一些。

    theduke 於 2008/10/10 03:37 回覆

  • joy4love
  • 我是那個像樓上南非安安媽媽一樣的幸福媳婦﹐而且是真的因為我婆婆是大好人(我
    們婚姻的問題都是從自己身上出來的﹐汗....)。我們天天把小孩送他們家所以幾乎
    天天見婆婆﹐然後幫忙的是我老公﹐我只要看小孩吃飯看籃球即可。(是說﹐那隻真
    的是他們親生的嗎﹖)當然我可以幫忙的時候絕對義不容辭﹐而且她兒子懶惰沒禮貌
    不感恩我都幫她一起念(原來我是婆婆媽媽的命...)

    不過﹐看到公爵寫“兒子是瘦高英俊型小帥哥,就像他老爸一樣”時﹐還是感覺小
    鳥飛過耶~~~
  • 原來好命的媳婦還不少,妳和JJ真的要很感恩啊!
    為什麼會有小鳥飛過,看不懂!

    theduke 於 2008/10/11 04:46 回覆

  • tinklebella
  • 呵呵…心門這篇寫實到我都不好意思告訴周胖了…
    因為他是一隻沙堆裡的鴕鳥…ㄎㄎㄎ
    不過我要為這篇大力的拍拍手!

  • 他要看了會說妳跟心門說什麼了,
    我先說沒有人來向我訴苦,
    而是我的經和驗和我的觀察,
    請各位老公不要被命令看完本文後
    覺得是您妻子告訴我什麼,
    因為問題都是大同小異,
    所以下一篇 婚姻502
    也是沒有任何人來訴苦的
    情節若有雷同純屬碰巧。

    theduke 於 2008/10/11 04:48 回覆

  • helenna
  • 我所好奇的是
    又有多少女婿願意住丈母娘家
    願意每周陪老婆大人回娘家的^^
  • 可能有一兩個,但大部份會受不了。

    theduke 於 2008/10/11 04:48 回覆

  • joy4love
  • 不懂沒關係﹐懂最多的不一定是最快樂的人...
  • 所以我喜歡當一個笨人
    很多時候都不懂別人在說什麼

    theduke 於 2008/10/15 13:07 回覆

  • 悄悄話
  • Chin
  • 結婚畢竟是兩家人的事
    結了婚還能當公主的 真的是幸運
    不過既然決定結婚 隨之而來的都要兩人並肩面對 相互包容與體諒
    做不到這個基本 不如不要結婚了
  • 理論和實際有一段距離
    等妳以後結婚了
    就會了解中間的差異

    theduke 於 2008/10/15 13:34 回覆

  • pmpmp81
  • 看到這麼替媳婦設身處地寫的文章
    真的感動到痛哭流涕到不得不浮出水面共鳴一下
    光(如果換一個環境,你是被岳父、岳母這樣說你,你還願意每個禮拜都回去看她們嗎?)這句話,就不會出現在很多男人腦袋裡

    哎...只可惜,只點出媳婦難為,除非不當人媳婦,不然也是無解阿
  • 我以為我還點出當老公的要懂得「做人」
    可能我說的太含蓄一些,
    沒有很直接了當的告訴老公吧!
    歡迎新朋友浮出水面透氣

    theduke 於 2008/10/15 13:39 回覆

  • Chin
  • 恩.....等結了婚 再來印證心門大哥的心得
  • 當然不是每對夫妻都是如此,
    可是有很多的太太都覺得婚後
    先生變了一個人,
    或許妳的老公是異類
    不在統計數字內

    theduke 於 2008/10/15 23:48 回覆

  • 悄悄話
  • 小圓
  • 等等偶啊~心門大哥~
    晚一點再回來繼續看完~
    偶現在要去婆婆家了~>__<
    嗚嗚~才看一半~怎麼全是偶的心聲啊~~
  • 小圓媽,好久不見,才想來上完課是有些幫助!
    怎麼會都是妳的心聲,前面的婚姻課不是都上完了嗎?
    不過是開始談到千年來的古老問題,
    讓每個媳婦都咬牙切齒的,
    好啦,不是在說妳,嘴巴可以放輕鬆些。

    theduke 於 2008/10/17 02:18 回覆

  • 苦命小媳婦
  • 我也是苦命小媳婦啊
    所以看到這篇文章也是很有感觸
    說句實在的話
    養了我們三十幾年的人是爸媽而不是公婆
    為什麼原本在家裡的公主
    結婚後,要變成佣人去要孝順公婆
    而婆家卻都要媳婦離自已的娘家遠遠的呢
    這是什麼不人道的世界
  • 溝通,溝通,再溝通!
    我們一定要打破五千年來的傳統,
    一定要改變這些不合理的對待。

    theduke 於 2008/10/17 02:22 回覆

  • 過客
  • 沒想到這是一篇由男人寫下的文章,完全說出媳婦的心聲。應該請我先生也來看看你的文章。你寫的這些話,平日也跟先生說過許多次了,卻一點效果也沒有用,於是常為了婆家的大小事爭吵,有時候都會難過想離婚,只是想到,當初二個相愛的人,卻要為了一個人而造成的問題而離婚,實在很不值得,也很不甘心。因為這樣的不快經驗,我都不太鼓勵周圍的朋友結婚(不論男女),畢竟走入婚姻後所要面臨的問題實在很多、挑戰也很大。準備結婚的人應該看看你的文章,非常貼切的描述婚姻生活!!
  • 謝謝過路人留言

    我還怕沒有說出當媳婦的為難之處,
    很抱歉,有些地方還是輕描淡寫,
    因為當兒子的我還是無法體會妳們的「痛」,
    明白了解和親身經歷還是有些距離。
    有時怕太真實的描述婚姻生活
    會讓一些準備結婚的人膽怯了。
    婚姻還是有很多很美好的一面,
    或許我該多寫一些來平衡一下,
    免得讓很多情侶對婚姻望而生畏。

    theduke 於 2008/10/17 02:30 回覆

  • 悄悄話
  • jjj2326
  • 我一面看一面點頭--
    但是卻沒半辦法抱怨
    我只能告訴自己勇敢去面對
    人心永遠不是正的還是偏一邊
    因為本來的位置就是偏一邊
    只要有人就有事
    不管自己做得多好
    還是有人會不滿意
    唉~~~
    這本經---真的有點難念
    不過我會繼續加油
    謝謝你的文章!!!
  • 我能了解當媳婦的難處,
    但很遺撼不能親身體會當中的苦,
    辛苦妳們大家了,
    希望有一天妳們的老公能對妳們說安慰的話,
    不然心門代表所有的老公
    對所有的妻子說難為妳們了,
    辛苦妳們為這家庭所承受的,
    不容易,也有不為人知的苦悶,
    謝謝妳們。

    theduke 於 2008/10/18 00:18 回覆

  • 都銳咪
  • 心門見過惡婆婆?那壞媳婦呢?
    我們家兄弟的老婆就是離間兄弟姊妹情還不夠,
    弟妹表面功夫誰看不出呢?~只有老弟瞎了!

    悲從中來~自從家裡有了這樣的媳婦,家庭口角紛爭不斷,
    她上教會竟都是在八卦家裡的隱私,從公婆到大伯一家也到小姑的家務事!

    她永遠不能滿足,儘管夫家給她遊山玩水也不用她付出什麼,她還是美一次都能生出一堆不滿!在他的部落格裡只看的見她娘家的所有親密跟友好,至於夫家呢~她就刻意避而不談大家每一天每一次對她的好!儘管她手巧能做出許多在外人看來美麗的手工作品!然心裡跟行為的醜惡偏差,悲嘆啊!

    您這一篇文章對某些人而言,不過是壞媳婦再更有理由極工具可以為無知丈夫洗腦的一件吧! 你懂男人的心?你懂男人的智慧?或許還要更懂人心比萬物更詭詐!
    不論多少付出,娘家對女人而言才是可以大事化小,小事化無的天堂!
    夫家人是不被准許對媳婦有一次差錯的,敢錯一次,毀你全家老小關係在媳婦枕邊人身上! 聰明的,死不了;愚昧的就連信仰都被這等壞媳婦全一起吞吃!
    可憐!
  • 謝謝您的留言,
    我想我還蠻了解男人的心,
    還有一點點的小智慧,
    還算懂得人心,人性吧!

    theduke 於 2008/10/18 00:25 回覆

  • frank2820580
  • 你真的道出了很多人的心聲
    我是沒這方面的困擾
    我很滿足目前的生活!

    我只能說:心門的老婆大人很幸福
  • 等以後結婚三年再回來慢慢看吧!
    應該說心門很幸福有這麼好的秘書大人!

    theduke 於 2008/10/18 00:38 回覆

  • 惠惠
  • 朋友轉來你的文章,我是哭著看完的,
    不少人都羨慕我的婚姻,
    其實我是嫁了一個超自信的男人,

    我們吵不起來,他的眼神會告訴我:
    不要那麼幼稚、庸人自擾....
    所以,結婚十五年來,
    今天我第一次和他冷戰進入第三天,
    而他,過著正常的生活,
    自己料理一切...「我上班了,再見。」
    彷彿什麼都沒發生,
    我早知道遇上高手了,
    可是,我恢復以往,心更冷。

    想請問你和秘書大人是如何“願意一起”牽手來到神面前?
  • 我和秘書大人有共同的信仰,我們都是基督徒,但我們的婚姻也是走的很艱難。
    直到四年前的某一個晚上,我們有很激烈的「討論」,因為看起來我們的婚姻是沒救了,我想那時我們很害怕會走上「離婚」的選擇, 就在我們走投無路,又很不甘願「婚姻就只有這樣嗎?」的結局。但在內心裡,我們還是愛著對方,我們願意做一切來挽救我們的婚姻,所以我們就願意讓 神介入來挽救我們的婚姻。那一晚,我們放下自我,承認我們把這婚姻搞的烏煙瘴氣,我們不懂如何來經營婚姻,我們流淚在 神面前禱告,如果上帝能為我們做什麼,就請現在來幫助我們,不然……我們不知能撐多久。

    我不清楚您和先生的信仰,但我知道不論多有自信的男人都會走到失去信心的,
    不爭吵也是不能溝通的另一種表現,婚姻的問題就在夫妻不能「好好溝通」,
    本來小小的爭執就演變成不說話一個星期,就變成心冷、心寒,就會想生活這麼沒意義不如分手算了。

    如果妳願多說一些給我和秘書大人知道,那我們願為妳們的婚姻來禱告,不論妳和先生是不是基督徒,我相信當妳們結婚的那一天,都有一副美麗婚姻藍圖,都希望能與我們最愛的人一生一世相親相愛的生活。我們願幫妳們重新找回那起初的愛!

    theduke 於 2008/11/04 01:04 回覆

  • 悄悄話
  • 大肥貓
  • 我也認同溝通是最重要的事情,不論是婆媳之間或是夫妻之間。
    婆媳之間的溝通管道與方式本就需要時間來建立,畢竟是兩個不同家庭的結合。婆媳之間溝通,丈夫的確扮演重要的腳色。但若是夫妻之間都無法順利溝通了,婆媳之間又該如何溝通呢? 女人總希望男人懂得她的心,那男人的心又有誰能懂呢? 我想為有好好的談,才能慢慢建立彼此長期的默契吧。
    很期待您描寫夾在中間的丈夫篇。相信您處理這類問題亦頗有經驗,希望給我們寶貴的參考依據,謝謝。
  • 謝謝路人留言,看來似乎要寫《丈夫難為》了。夫夫妻之間有很多種溝通方式,
    就算沒有溝通也是一種無形的溝通,看來又要寫一篇《溝通需知》文章了。

    theduke 於 2008/12/05 01:16 回覆

  • 不知是不是也是難過日子~
  • 心門大哥(ㄟ,讓我自認為年齡比你小好了)寫的真好
    我算是沒有"婆媳問題"的人
    但請別誤會,那是因為從我認識外子去他家見他母親開始
    我就被婆婆的言語給嚇到了
    比如:因為婆婆住在聖地牙哥(她一人獨居,公公因受不了婆婆的強勢,現住上海),所以第一次去探望她時就在她家住下了,但晚上洗澡結束時(約使用了15~20分),一出浴室就看見婆婆跑來告知說.....洗的時間太長了。
    第二次再探訪時,她告訴我說:當女人不要"太強",一開始我也沒會意過來,後來我大概了解她的意思就說,在美國也不是強不強的問題,而是有很多時候是沒辦法。(我想婆婆大概是怕他兒子被我欺負吧)
    有了這兩次經驗,不僅我被嚇到,也嚇到外子吧!
    因為後來我隱約有感受到外子的母親反對我們的交往,但事與願違,我們不但交往,最後還結了婚。
    可是問題是,外子的家人完全是不知情的,剛開始我是強烈的反對這種情況的,偏偏外子說什麼也不肯說,害怕被家人責難(我想主要是婆婆,其他人沒這問題)。
    搞得我們前幾年的婚姻簡直是讓我死心,一直到現在我也看明白了,與其讓婆婆對我一天到晚的"教悔",還不如維持現況吧。
    我不想因為這問題而在我與外子間留下陰影,必竟他是我未來要白頭到老的另一半。
    於是對外子說,你要選擇不說我也不反對,但你自己要有能力負責兩邊,因為過年過節時你要如何安排自己要很清楚,我是如地下夫人般的隱形了。
    兩人也就如此的走過了12個年頭(還沒包括與他交往的5年),想想真的很不可思議,感覺自己像神力女超人說~。

    不好意思,第一次留言就這麼瓜噪,請體諒。
  • 其實這也算是「婆媳問題」! 但也可以說是「婚姻問題」
    是您老公都還沒長大呢? 還是他有甚麼苦衷呢?
    他怕妳承受不了「壓力」嗎?
    我還真不知,妳們這十幾年來是如何過的,
    更奇怪的是難道妳的婆婆不想替她「單身」的兒子相親嗎?
    謊言會有破裂的一天,那時可能會讓家人不能諒解
    為甚麼要隱藏十幾年的秘密。
    不敢說「不」,「真話」的丈夫都還是媽媽的兒子,
    還沒有離開家。 這樣的婚姻生活是有點奇怪!

    theduke 於 2008/12/12 04:23 回覆

  • 不知是不是也是難過日子~
  • 謝謝心門大哥抽空回文~
    你說的很對,在我看來他的確是媽媽的兒子,所以婆婆並不擔心他的婚姻。
    不僅如此,還是好兄長、好朋友.....。
    我想他自己也是矛盾的,又不想受控於母親,但因身為長子,他又拋不下奉養父母的責任!
    不過,我想婆婆與他家人應該心理也隱約可感覺到,這個兒子應該是有家庭的,只是他們家人也很奇怪,也不想戳穿這這層關係,因為近幾年外子已甚少前往聖地牙哥探望。
    為此我經曾看過心理醫生,最後得到的結論是,因外子的父母親也是有類似的情況,所以導致他也走上此路。
    除非他自覺此況不可再持續下去,否則旁人也無法去逼他吧!
  • 不客氣,如果我的意見對您能或多或少有些幫助的話,我是很熱意回答留言的。
    不去聖地牙哥看望媽媽,不表示沒有被「控制」,事實上他不敢提出他的婚姻,不就是他仍然是被掐住嗎?
    如果他想有自己的空間,他必需要讓妳們的婚姻公開化,我想他家人應該都知道吧!
    只是這隱藏的秘密,沒有人想當第一個人來戳破,所以大家戴假面具玩這遊戲。他想維持一個「和平」的假象,但又做不到,所以就逃避去面對家人。
    跟他說陪他走一生的道路是妳,不是他的媽媽或弟妹們,
    必需保護是他的妻子(和孩子?),如果他想有自由,他要做一件他從來沒有做過的,就是有自己的主權力,告訴他的家人他已結婚了,對象就是妳。
    在中國人的家庭,越不說話,越不「反抗」的小孩,就越被認為沒有長大越被看輕,而那說話大聲,不配合反而被尊重,這是我們很奇特的一個現象。
    他害怕不聽話被「斷決關係」嗎?但現在他不就是了嘛!與家人也沒有親蜜的關係,不要再害怕,豁出去,開始說該說的話,做該做的事。

    theduke 於 2008/12/13 03:25 回覆

  • 男高音的媽
  • 心門大哥這篇文章實在寫的太好了...

    我只能說,現在我還蠻幸運的,已經熬過磨合期了~

    只能說要跳入婚姻是很簡單的,但要好好的經營婚姻生活真的是需要靠兩個人不斷的努力、彼此的包容和適當的溝通真的是很重要的...

    謝謝你,每次都寫出這麼好的文章分享給大家,讓更多人知道要面對婚姻真的要很努力去找出最適合兩個人的相處模式,彼此同心一起為家庭付出...

    婚姻不是兒戲,一結婚是三個家庭的事呢...
  • 謝謝,再一次說謝謝您這麼心有同感。
    說真的,這是少數幾篇文章秘書大人說「寫得很好」,
    秘書大人看太多我的文章,所以她說「很好」就可能真的是很好。
    婚姻是把許多家庭都綁在一起,
    不斷努力經營才能渡過風暴。

    theduke 於 2008/12/23 02:29 回覆

  • 難為
  • "理論和實際有一段距離
    等妳以後結婚了
    就會了解中間的差異"

    沒錯!結婚前妳只是外人,所以大家對妳客客氣氣,甚麼事情都可以商量.
    結婚後,媳婦是半個家裡人半個外人,有好處時妳是外人; 談到家裡規矩時妳就是家裡人.不管妳做的再好,對婆婆而言媳婦都是搶走她兒子的那個人.
    要跟對妳有敵意的婆婆生活在一起,哎!女孩們還是再三思吧!就算再愛一個人,婚姻也經不起一再的破壞!
  • 所以對婚前堅持一定要跟父母住的男朋友,
    妳要再三的考慮清楚,不難是會很辛苦的。
    說的好「婚姻禁不起一再的破壞!」
    婚前和婚後是兩個不同世界

    theduke 於 2009/01/22 04:03 回覆

  • 嘆三聲....
  • 版主好厲害

    我婆婆不喜歡我,她不講是為了表現她的修養,但親戚們都感覺得到吧? 我在那些親戚眼中是惡媳婦.
    好笑的是, 我外婆,是個強勢的婆婆,那些舅媽們也不願和她一起住;
    所以我家可看到奇怪的生態,舅媽阿姨認為我不好, 但她們自己其實也沒好到哪兒去, 好笑吧?
    本來我是個神經大條的,
    一直到許多事情發生,甚至讓我差點受傷,
    我才知我婆婆從來都沒喜歡我.
    台灣的法律也好笑, 媳婦沒有繼承權, 卻被要求要做得比兒子更孝順更好;
    平心看待這事, 真的很不公平!
    重男輕女的社會, 女人一定不會被當成人看.所以媳婦難為是必然的.
  • 這是很奇特的現象,媳婦被要求把公婆當自己親身父母般,
    但兒子卻不太需要把岳父岳母當自己爸媽對待。
    有那些兒子是與岳父母一起住的呢?
    喜歡是完全主觀的觀念,當別人不喜歡妳時,
    她可以毫無理由就是不喜歡妳。
    但這一切還是要看兒子的態度,
    如果他都不吭一聲,那當媳婦可是很辛苦了,
    婚前就應該說是要請一個「傭人」,
    這樣別人還可以考慮考慮。

    theduke 於 2009/01/22 12:44 回覆

  • 悄悄話
  • 天使媽
  • 想要轉載

    不好意思我在樂多也想轉貼此文章!因為你講的太讚了!真佩服你字字講到我的心中!由於無法直接引用可否把文章記給我呢?
  • 天使媽您好,妳想要原文是可以的,但請妳留下您的:樂多部落格網址,讓心門也可以登門拜訪

    theduke 於 2009/05/27 23:25 回覆

  • 天使媽
  • 心門大哥謝謝您!真不好意思我的格子是一個親子雜記!也沒幾個人在看!希望您別介意!正確的說只有幾個媽媽在看!不過還是請您來看看!

    歡迎光臨喔!http://blog.roodo.com/mybluesky
  • 媳婦難為的文章已經email給妳了,別這麼客氣,心門的文章也是只有幾個人在看。

    theduke 於 2009/05/29 01:58 回覆

  • 過來人~
  • 真的。我也有同感,真的是這樣耶!
  • 陵
  • 我的公婆很不明理,什麼事情都都不會替兒子媳婦著想,只想到女兒,只跟媳婦鬧,
    又不願意分開住,互相折磨而已。
    大姑一天到晚訴苦,婆婆把自己情緒帶給我
    把我當出氣筒,這樣日子快要過不下去了!
    好痛苦都快要得憂鬱症

  • 能搬出去住嗎?最好住遠一點,有點距離對大家都好。還有這只能靠您的丈夫是否能站的穩(或願意說話),如果他只要當孝順的兒子,那這段婚姻就能難持續。好好跟您先生談一談吧!

    theduke 於 2015/12/22 01:23 回覆

  • 陵
  • 我的先生都一直嫌我煩,怎麼可能跟自己媽媽溝通,公婆什麼事情都要管
    又不願意分開住
  • 溝通是一種技巧,可能要找一個雙贏的方式,才能對大家都有好處。可以先不抱怨開始,不然他已經在工作上聽太多了,回到家又要聽妳抱怨的話,他會受不了的。

    theduke 於 2015/12/23 06:25 回覆

  • 烏美人
  • 看完我竟然哭了,我以為沒有人了解
  • 辛苦您了,婚姻這條路真的不好走,如果另外一半又不站在妳這一邊,那真的是很難受的。

    theduke 於 2016/02/03 00:49 回覆

  • 庶民
  • 只寫出女人的心聲 卻沒有寫出實直的解決方案 說的再多 也只是嘩眾取寵
  • 訪客
  • 真的是這樣耶~婆婆總是覺得自己被搶走兒子TT