黑豬先生與天鵝太太,平靜地坐下來小聲溝通,三天兩夜馬不停蹄談心,兩人把從戀愛時到現在所有不愉快的事情都拿出來討論,他們終於得到共識,他們都深愛對方,也明白心門大哥的勸告,「豬就是豬,天鵝就是天鵝」。不要強求黑豬學會游泳與天鵝一起游湖,也不用勉強天鵝在泥巴漿睡覺。兩人把積壓多年來的不滿都清理出來,原來都錯怪對方,沒有好好當聽眾,他們彼此道歉,互相擁抱,從此就過著「幸湖」美滿的日子呢?

「如果是的話,那就不會有這篇文章了!」天鵝太太幽幽地說。
「我都去上課了,怎麼還是這樣呢?」黑豬先生攤腳說。

怎麼了,發生了甚麼大事嗎?其實沒甚麼啦,就是兩人和好後要慶祝一下,決定要去渡蜜月重溫舊夢。 「這是很好啊!,難道出問題了嗎?」你問。 唉!問題就出在一個要去夏威夷海灘,另一個要去六旗魔術山坐雲霄飛車,兩人無法得到共識就在生悶氣了。他們說些甚麼,你很好奇想知道吧!事情前後是這樣:

天鵝:「小黑,我們去夏威夷渡蜜月慶祝吧!」
黑豬:「太遠了,我們開車去魔術山玩一天就好了。」
天鵝:「魔術山又不好完,一點也不羅曼蒂克!」
黑豬:「夏威夷太貴了,至少也要花上兩千塊美金啊!」
天鵝:「你……怎麼這麼吝嗇,上個月你才買了七百塊美金的高爾夫球具!」
黑豬:「那不一樣,我是要陪老闆打球。」

「但,你不會打高爾夫球啊!你一點也不愛我!」天鵝低泣說。
「我當然愛妳,妳只用一次的烤麵包機也買給妳啊!」黑豬心疼花三百塊美金買的東西。
「你一點也不愛我!只喜歡隔壁的豬小妹!」天鵝傷心地說。
「我哪有,算了,不吵了,要去就去吧!」黑豬投降的說。
「我不想去了!」天鵝跑去池塘說。
「怎麼搞的,我就知道上心門課沒有用!」黑豬望著窗外低語。

有哪位讀者已知道他們的問題出在哪裡? 「黑豬太小氣,只會對自己慷慨!」,「才不,是天鵝無理取鬧嘛!現在經濟不景氣,失業的人一大堆,車子保險,房子貸款……等等,當然要省一點用。」,課堂上馬上分成兩派擁護者,幾乎先生們都佔在黑豬這邊,太太們則是天鵝死忠粉絲。 一場「黑白講」戰爭就快爆發了,看來我要出場,不然就不可收拾。

請大家平靜一下,這就是我們今天要說的,婚姻401的主題~價值。兩個不同環境長大的人,組成家庭是多麼難啊!各人有各人的價值觀、個性、興趣、脾氣……等等,這些特質全都帶入婚姻裡,而且會更加發揚光大。兩個滿身刺蝟的人,婚前還能保持距離相安無事,但婚後,碰來碰去互不相讓,當然就會喊痛,就會有不愉快的火爆場面了。 雖然造成婚姻破裂的原因很多,在美國離婚主要因素是金錢,雖然價值觀不是都跟金錢有關,但兩個常常為價值觀爭吵的夫妻,就很容易走上分手的路。

價值觀分有形和無形的,有形的價值觀─就像去旅行,買東西,甚至上餐廳吃飯,都可能因兩人價值觀不一樣而鬧的不愉快。去渡假是好事,但兩人的價值觀太懸殊的話,太太要去歐洲旅遊十天,先生只想去便宜一點兩天一夜旅遊的地方就好了,把本來是高高興興的討論變成一場人身攻擊大會。去餐廳吃飯,先生想享受高級法國菜餐廳,但太太覺得為甚麼要花上百美金吃一頓飯,反正不久就全拉掉了,前面兩菜一湯五塊錢的便當盒就很不錯了。誰對,誰錯?都對?都錯?

無形的價值觀─對孩子的教育,退休計畫,回娘家或婆家看望父母,…等等不能用金錢來衡量的想法,會因兩人從小原生家庭給的價值觀,而有南轅北轍兩極化的差別。沒錯,戀愛時期,可以看得出來對方在有形價值觀的態度,但這也很難說,男生那時候就算每天吃泡麵過日子,也要去天天送一打玫瑰花給女朋友。無形的價值觀要在婚後才慢慢顯露出來,除非兩人在婚前上輔導課程,能坦誠來分析是不是適合當夫妻。

價值觀是在原生家庭就培養出來的,經過學校,朋友,工作環境的影響,就塑造出現在的你。為甚會兩人想法不一樣呢?就是對人、對事的價值觀不一樣。 那找一個與自己價值觀完全一樣的人結婚,就不會有問題了? 價值觀相同的人,會比較減少爭持場面,會比較少擔心,他又會出甚麼機車,來讓妳受不了,但價值觀相同的夫妻不是保證就不會吵架,就不會有問題。想想若兩個完美主義者生活在一起,應該是非常完美,對不對?恐怕吵得更兇!所以基本的問題不是在找一個與我完全相似的人,而是刺蝟先生與刺蝟太太,如何彼此調適一起生活。

「這太麻煩了,我寧願終身單身生活!」黑豬與天鵝同聲說。 這也是一種選擇,但不是每個人都能終身不嫁不娶,因為我們都有一個本能需要,就是「愛和被愛」,如果你能從二十歲到八十歲的生活都規劃好,而且對男女愛情沒有興趣,那「單身」可以考慮考慮,但請不要輕易嘗試哦!忍受不了寂寞,失敗的人可是很多,因為年紀越大就越惶恐,害怕終生一個人生活,於是匆忙找個對象結婚是非常不智的決定,結局會更糟。

雖然心門不是專業婚姻輔導,也不是心理醫生,但我有想一些問題來幫助正在考慮結為夫妻的男女,看看彼此的回答,仔細思考你們的相同或差異,會不會影響你一輩子的,當然我是假設你們是要結一輩子的婚姻,對不對? 「我們相愛就好了,不需要啦!」 說這樣的情侶,心門真心告訴你們,光有愛是不夠的,不然我們的社會就不會有高達百分之五十的離婚率,而且會離婚的夫妻很少是撐過七年的。難道他們結婚前不相愛嗎?他們可也是愛得你死我活的,沒有她就活不下去,但婚後,卻因為她而活不去!

婚前必須知道的問題:

1.每週性生活幾次?
2.喜歡看A片嗎?
3.想生養幾個小孩?
4.需要與父母或公婆同住?
5.若沒有同住,每週需探訪幾次?
6.每週在外吃飯次數?預算?
7.小孩教育計畫,公立或私立學校?期待科系?
8.儲蓄計畫?
9.退休計畫?
10.買房子?多大?多貴?
11.婚後住哪裡(兩人家庭)?
12.喜歡寵物嗎?
13.熱愛的興趣?
14.熱愛的活動?
15.每週工作幾天?每天工作幾個小時?
16.誰煮飯洗碗?
17.誰清理房子?
18.解決衝突的經歷?
19.如何處理壓力?
20.有沒有動手打人過?
21.有沒有坐過監勞?
22.宣告破產過?
23.幾張信用考卡?
24.欠債金額?
25.最高學歷?
26.對方與父母的關係?
27.對方父母的關係?
28.是否常換工作?
29.幾個前男/女朋友?還保持約會嗎?
30.有與人同居或結婚過?有孩子嗎?

哇!心門大哥,這些問題會不會太多,而且有些問題人家我……嗯……不好意思開口問。 是嗎?那我想請問妳是否會與一個因風化罪坐過監牢,又因票據法關了幾年,現因打人被告到法院去,財務破產過兩次,喜歡每天看A片,不喜歡小孩,虐待動物,不願幫忙做家事,有十張信用卡,欠了上百萬台幣的卡奴,與三個女人同居過,有兩個小孩,現住在父母家的男人結婚嗎? 或是如果妳將來有女兒,妳會建議女兒不要考慮上列因素,只要妳們兩人相愛就可以了。

這些問題還太少耶!婚前輔導會有更詳細來分析雙方,有一個客觀外人來與妳們討問,可以幫助愛過頭的男女冷靜分析一下,如果婚前已看出婚後會產生的問題,就要再三考慮清楚,這個人值得我托付一生嗎?當然妳可以完全不考慮專家所給的意見,因為妳相信,現在他很聽妳的話,婚後妳一定可以改變他的。如果是這樣,我可以介紹黑豬先生與天鵝太太給妳們認識嗎?

因為兩人的價值觀不一樣才需要溝通,不論是良性或惡性的溝通,不是想拉近兩人的想法嗎?當然採取正面良性溝通方式,是比較好的選擇。雖然打、罵、哭、上吊手法會有一些果效,但這樣負面的溝通方式也會有後遺症。我們都需要常常來溝通夫妻之間不同價值觀,有時溝通後還是有差距,那剩下就是多一些接納和欣賞了。婚姻同步,調整兩人的步伐,同心才能同行。但我們不能癡人作夢,不切實際認為溝通就帶來改變,許多根深柢固價值觀不是能馬上有改變的。所以我是很建議婚前做性向測驗,上輔導課程,早一點發現真象,還可以喊停,免得婚後痛苦不堪。

婚姻就像蓋房子:接納,欣賞,溝通,價值就像房子的四個基石,根基打穩了,房子才不會容易倒塌,沒有人自願住違章建築的草屋吧!大風一吹,地震一來,就化為烏有。一下子拋出來這麼多課程,讓各位同學消化不良,所以就寫到這,讓大家能機會練習消化一下,以後我們再繼續上進階課程。等等,心門大哥,為甚麼你沒有寫婚姻001─「愛」的文章呢?愛在哪裡呢?怎麼都不討問愛情啊!

因為,這四個基石的材料就是愛。沒有愛,婚姻家庭蓋不起來,只有愛,沒有根基,婚姻家庭會倒塌。


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留言列表 (23)

發表留言
  • pyp1023
  • 今天我搶第一
  • 謝謝阿派這麼努力來搶第一個留言,
    不過這裡是不太流行頭香,
    但頭尾倒是還可以流行一下。

    theduke 於 2008/05/01 23:11 回覆

  • pyp1023
  • 請問老書, 搶第一有什麼特別的獎品嗎?

    還是可以多問幾個問題? 有一個我很欣賞的網路作家說要問問題要先去慈善機構捐款, scan收據後e-mail給他才回答問題喔! 呵呵

    我覺得到了401總算找到問題的癥結了
    就是價值觀

    人的價值觀是一塊大石頭! 想要移的人就先叫自己"愚公"吧! 所以心門老書說的對, 婚前就要先看看雙方的價值觀有沒有相同. 像是願不願意把錢花在同樣的地方, 這很重要喔! 因為走到哪裡不花錢啊?

    看對方的父母相處模式也可以大概看到七八成自己與對方未來的生活模式

    這篇文章我大力的推薦
  • 很抱歉搶第一好像沒甚麼獎品,
    但搶最後可能會有喔!
    問問題當然是沒問題,
    我可以給妳paypal帳號哦!
    說實在很多價值觀在婚前就可以看出來,
    但那時就覺得結婚後會不一樣,
    事實上婚後才知要改變另一伴,
    沒那麼容易。

    theduke 於 2008/05/01 23:12 回覆

  • 花樣精

  • 版面與幾個小時前不同了耶
  • 偶是千變萬化的人,
    喜歡不同風景照片。

    theduke 於 2008/05/01 23:12 回覆

  • 小圓媽
  • 樓上的阿派~這裡不流行搶頭香~最後一個才有心門大哥家的獨門小禮物啦~ㄎ~偶~過幾天再來留言~走先~
  • 要不要最後一個留言的人有小禮物呢?
    比如說在某一個期限之前,
    最後留與主題有關的留言?

    theduke 於 2008/05/01 23:13 回覆

  • mahimahi
  • 我結婚前有牧師和我們做婚前輔導 (共六次),
    很好呢.. 主要是看大家價值觀啦
    連買車要買什麼 year, make, model 都有問

    對對對.. 接納, 欣賞也有 cover, 有沒有溝通我忘了...
  • 應該會有談到,
    可能是用其它的形容詞吧!
    最好是婚前就看出來,
    等要結婚才發現時,
    有時就很難喊煞車。

    theduke 於 2008/05/01 23:13 回覆

  • jjinsa
  • 哈還好我結婚已經超過七年了
    但是呢
    還是需要常常溝通
    這溝通是門很大的學問
    你說你的我說我的?
    事後在細細咀嚼
    哪裡需要再修正
    對方哪裡的感覺是我不知道的
    唉 說穿了 婚姻就是
    倆人從此學習過著幸福快樂的日子
    可不是馬上喔
    你看吧 童話都亂寫^^
  • 寫童話故事的人,或許是單身吧!
    故事是描寫一個理想的婚姻,
    白馬王子與白雪公主,
    是可以很恩愛的生活在一起,
    但先要脫掉刺蝟外套。

    theduke 於 2008/05/01 23:14 回覆

  • 悄悄話
  • watergrass
  • 精闢 真是精闢啊.. -> 每次水草讀完只能這樣喃喃自語... 我常想 (先不要說修到這個研究所的課了) 只要大家能停下來靜一靜 想一想 各種怨偶大概就能少掉一些了.. 再有這麼棒的婚姻指南... 就會更多美滿幸福了. 只是停下來想一想這件事.. 好像蠻難的... 因為很多時候是自己以為有在想的想... (好像在繞口令..)
  • 沒關係,等妳繞完口令再慢慢想,
    不用急,我們都可以等妳。
    用「婚姻指南」?不太好意思耶!

    theduke 於 2008/05/01 23:15 回覆

  • 悄悄話
  • tt
  • 年輕的時候對所謂"門當戶對"這簡直是嗤之以鼻
    不屑到最高點
    愛情可是超級偉大的怎可被這個污染?!
    現在我可明白了
    "門當戶對"的另一個意思其實代表的是"價值觀比較會相同"
    比較而已
    也不見得就會相同呢
    這點可是個死穴呀

    問完那三十個問題
    我看沒人想結婚了吧
    大家都是且戰且走阿...
    (譬如我就很想把第五題的計算單位,改成"年",哈哈哈)
  • 當然不能第一次見面就問,
    那一定會把人嚇跑,
    但在交往的過程就可以慢慢觀察,
    應該是會有更多可以問的問題,
    第五題改成「年」為計算單位
    就要看雙方有沒有這魄力。

    theduke 於 2008/05/01 23:16 回覆

  • 小乖媽
  • 公爵大人,
    我覺得價值觀這堂課好像應該排在比較前面吧?
    接納,欣賞,跟溝通都是婚後要不停研究,不停study的課程,可是價值觀在婚前就要好好俢好呢!
  • 沒錯, 我同意妳說的,
    婚前最好的理想是 價值,欣賞,溝通, 接納
    但很多人在戀愛時都ignore 價值觀,
    所以婚後就吵吵鬧鬧。
    這些文章的對象是對已婚的人,
    因為現在要找不幸福的原因。
    婚後就是接納欣賞對方,不住溝通在價值觀上的差異,
    這樣解釋小乖媽還覺得滿意嗎?

    theduke 於 2008/05/01 23:22 回覆

  • LuLu
  • 那位網路作家我也很欣賞~~ ㄏㄏ
    原來大家愛看的都嘛一樣^^
  • 是哪一位?

    theduke 於 2008/05/01 23:23 回覆

  • 悄悄話
  • skywu
  • 文章愈來愈進階了,
    我才同居4年而以,大概大概也可以消化一下啦!!

    你說婚姻要把根基打穩,我也這麼覺得,
    如果根基打不穩,
    2個人是很容易一言不合大打出手的!!
  • 不過不是有「不打不相識」的說法嗎?

    theduke 於 2008/05/01 23:24 回覆

  • frank2820580
  • 一個沒有愛的婚姻~家庭蓋不起來~但是只有愛沒有堅固的基石也無法維持一段美好的婚姻~我很贊同這個說法..
    總之很重要的一點是夫妻間的認知..以及互相尊重互相包容...
  • 所以要有一個美好幸福的婚姻沒那麼容易,
    人的私心會以自我為重心,
    只會要求不願付出。

    theduke 於 2008/05/01 23:25 回覆

  • jjj2326
  • 大哥--
    有個問題?你那30題前的〝婚婚必須知道的問題〞是婚婚-還是結婚?----

    今天有事沒辦法留言?
    等我----
  • 這只能怪我在筆電打文章,
    字體又小,打越多錯字也越多,
    真是辛苦妳們了。
    那個標題應該是
    「婚前必須知道的問題」
    但婚後知道也還不算「太晚」
    最怕一點都不知道!

    theduke 於 2008/05/01 23:25 回覆

  • jennielai
  • 想要幸福美滿的家庭生活
    雙方就必須要有相當的共識
    不然啊.....難囉
  • 就是要一直溝通,心平氣和討論,
    不然就會每天雞飛狗跳,怨聲載道。
    大家都一起努力創造美好的婚姻吧!

    theduke 於 2008/05/02 03:19 回覆

  • ssjchin
  • 相處真的很重要
    試婚其實是不錯的方式
    能更了解彼此適不適合
    約會可以看到的很有限
    有些問題 倒不一定要問出口~可以自己去觀察
  • 試婚的男性對婚約更沒有興趣了,
    因為已經有在享受婚姻的實體,但不需要委身的義務,合就在一起,不合就拜拜。這麼好的事,大概所有男生都願嘗試。
    婚姻是委身,如果一開始沒有終身委身在對方身上認同,那兩人不太可能會長久在一起。

    theduke 於 2008/05/04 00:33 回覆

  • ssjchin
  • 試婚的真正意義就是在 合就在一起 不合就拜拜
    會不會走入真正的婚姻 就要看自己與對方的想法了
    如果 那是隻只想佔盡便宜、不想履行義務的黑豬
    婚後也好不到哪去吧.....那還好有先試婚呢~
  • 但婚姻不能試試看啊!
    婚姻最重要就是委身,
    每個婚姻都會有困難,
    若怕困難而試婚,
    那第一個困難發生時,
    就會想我們這麼不合,
    大家就拜拜了。

    theduke 於 2008/05/05 22:02 回覆

  • jjj2326
  • 其實不管去哪裡?
    跟心愛的人在一起就是幸福~~~
    這些問題不是在交往的時候都會知道的嗎?
    所以要看自己是否能接受喔~~
  • 有些閃電結婚的,有些半年或三個月就快速結婚的,
    因為一見鐘情嘛!
    雖然交往時,或多或少會有一些些的看見,
    但都想沒關係,婚後我會把他改過來,
    但婚後卻發現,江山易改本性難移,
    所以婚前一定要看清楚,想清楚,
    百分之五十的離婚率是太高了!

    theduke 於 2008/05/05 23:17 回覆

  • 小圓媽
  • 心門大哥,我終於來留言了~看到這,終於找出問題的癥結,價值,真的是很重要的一個問題的關鍵,我發現,大部分的爭吵都是來自於這一個部份,如果婚前看到那30個問題,偶肯定結不成婚~哈哈~所以現在仍然要不斷的進行有效的溝通。是啊,沒有愛,其他一切都是空談~
  • 其實我們婚前都對我們的配偶有些了解,
    當然認識三天就跑去結婚的不算,
    交往超過三年都會有一些的認識,
    只是有時我們選擇不去理會一些「警告燈」,
    或者抱著反正婚後我一定可以改變他。
    婚姻生活就是不斷的溝通。

    theduke 於 2008/05/09 22:09 回覆

  • jasper
  • 心門大哥很喜歡你的婚姻101-401的系列...請問我可以轉載引用你的文章到我的部落格嗎?謝謝
  • 當然可以,不過...記得留下您的部落格網址哦!

    theduke 於 2008/08/30 00:28 回覆

  • jasper
  • 一個月前有詢問是否可以轉貼文章到我的部落格
    今天終於貼了...我把101-401貼在一起!
    http://tw.myblog.yahoo.com/jw!RrY8tKGYEQTRppuWHQtEXlY4zg--/article?mid=2169
    我的文章網址如下,如果有什麼侵權的地方請在跟我說...謝謝!
  • 我有去看了,沒有奇摩帳號,
    所以不能留言。
    謝謝妳花這麼多心血,
    引用這加起來一萬多字的文章,
    希望對您和您的讀者有幫助,
    我也正在構思婚姻501的文章。

    theduke 於 2008/09/27 00:48 回覆