黑豬先生與天鵝太太,平靜地坐下來小聲溝通,三天兩夜馬不停蹄談心,兩人把從戀愛時到現在所有不愉快的事情都拿出來討論,他們終於得到共識,他們都深愛對方,也明白心門大哥的勸告,「豬就是豬,天鵝就是天鵝」。不要強求黑豬學會游泳與天鵝一起游湖,也不用勉強天鵝在泥巴漿睡覺。兩人把積壓多年來的不滿都清理出來,原來都錯怪對方,沒有好好當聽眾,他們彼此道歉,互相擁抱,從此就過著「幸湖」美滿的日子呢?

「如果是的話,那就不會有這篇文章了!」天鵝太太幽幽地說。
「我都去上課了,怎麼還是這樣呢?」黑豬先生攤腳說。

怎麼了,發生了甚麼大事嗎?其實沒甚麼啦,就是兩人和好後要慶祝一下,決定要去渡蜜月重溫舊夢。 「這是很好啊!,難道出問題了嗎?」你問。 唉!問題就出在一個要去夏威夷海灘,另一個要去六旗魔術山坐雲霄飛車,兩人無法得到共識就在生悶氣了。他們說些甚麼,你很好奇想知道吧!事情前後是這樣:

天鵝:「小黑,我們去夏威夷渡蜜月慶祝吧!」
黑豬:「太遠了,我們開車去魔術山玩一天就好了。」
天鵝:「魔術山又不好完,一點也不羅曼蒂克!」
黑豬:「夏威夷太貴了,至少也要花上兩千塊美金啊!」
天鵝:「你……怎麼這麼吝嗇,上個月你才買了七百塊美金的高爾夫球具!」
黑豬:「那不一樣,我是要陪老闆打球。」

「但,你不會打高爾夫球啊!你一點也不愛我!」天鵝低泣說。
「我當然愛妳,妳只用一次的烤麵包機也買給妳啊!」黑豬心疼花三百塊美金買的東西。
「你一點也不愛我!只喜歡隔壁的豬小妹!」天鵝傷心地說。
「我哪有,算了,不吵了,要去就去吧!」黑豬投降的說。
「我不想去了!」天鵝跑去池塘說。
「怎麼搞的,我就知道上心門課沒有用!」黑豬望著窗外低語。

有哪位讀者已知道他們的問題出在哪裡? 「黑豬太小氣,只會對自己慷慨!」,「才不,是天鵝無理取鬧嘛!現在經濟不景氣,失業的人一大堆,車子保險,房子貸款……等等,當然要省一點用。」,課堂上馬上分成兩派擁護者,幾乎先生們都佔在黑豬這邊,太太們則是天鵝死忠粉絲。 一場「黑白講」戰爭就快爆發了,看來我要出場,不然就不可收拾。

請大家平靜一下,這就是我們今天要說的,婚姻401的主題~價值。兩個不同環境長大的人,組成家庭是多麼難啊!各人有各人的價值觀、個性、興趣、脾氣……等等,這些特質全都帶入婚姻裡,而且會更加發揚光大。兩個滿身刺蝟的人,婚前還能保持距離相安無事,但婚後,碰來碰去互不相讓,當然就會喊痛,就會有不愉快的火爆場面了。 雖然造成婚姻破裂的原因很多,在美國離婚主要因素是金錢,雖然價值觀不是都跟金錢有關,但兩個常常為價值觀爭吵的夫妻,就很容易走上分手的路。

價值觀分有形和無形的,有形的價值觀─就像去旅行,買東西,甚至上餐廳吃飯,都可能因兩人價值觀不一樣而鬧的不愉快。去渡假是好事,但兩人的價值觀太懸殊的話,太太要去歐洲旅遊十天,先生只想去便宜一點兩天一夜旅遊的地方就好了,把本來是高高興興的討論變成一場人身攻擊大會。去餐廳吃飯,先生想享受高級法國菜餐廳,但太太覺得為甚麼要花上百美金吃一頓飯,反正不久就全拉掉了,前面兩菜一湯五塊錢的便當盒就很不錯了。誰對,誰錯?都對?都錯?

無形的價值觀─對孩子的教育,退休計畫,回娘家或婆家看望父母,…等等不能用金錢來衡量的想法,會因兩人從小原生家庭給的價值觀,而有南轅北轍兩極化的差別。沒錯,戀愛時期,可以看得出來對方在有形價值觀的態度,但這也很難說,男生那時候就算每天吃泡麵過日子,也要去天天送一打玫瑰花給女朋友。無形的價值觀要在婚後才慢慢顯露出來,除非兩人在婚前上輔導課程,能坦誠來分析是不是適合當夫妻。

價值觀是在原生家庭就培養出來的,經過學校,朋友,工作環境的影響,就塑造出現在的你。為甚會兩人想法不一樣呢?就是對人、對事的價值觀不一樣。 那找一個與自己價值觀完全一樣的人結婚,就不會有問題了? 價值觀相同的人,會比較減少爭持場面,會比較少擔心,他又會出甚麼機車,來讓妳受不了,但價值觀相同的夫妻不是保證就不會吵架,就不會有問題。想想若兩個完美主義者生活在一起,應該是非常完美,對不對?恐怕吵得更兇!所以基本的問題不是在找一個與我完全相似的人,而是刺蝟先生與刺蝟太太,如何彼此調適一起生活。

「這太麻煩了,我寧願終身單身生活!」黑豬與天鵝同聲說。 這也是一種選擇,但不是每個人都能終身不嫁不娶,因為我們都有一個本能需要,就是「愛和被愛」,如果你能從二十歲到八十歲的生活都規劃好,而且對男女愛情沒有興趣,那「單身」可以考慮考慮,但請不要輕易嘗試哦!忍受不了寂寞,失敗的人可是很多,因為年紀越大就越惶恐,害怕終生一個人生活,於是匆忙找個對象結婚是非常不智的決定,結局會更糟。

雖然心門不是專業婚姻輔導,也不是心理醫生,但我有想一些問題來幫助正在考慮結為夫妻的男女,看看彼此的回答,仔細思考你們的相同或差異,會不會影響你一輩子的,當然我是假設你們是要結一輩子的婚姻,對不對? 「我們相愛就好了,不需要啦!」 說這樣的情侶,心門真心告訴你們,光有愛是不夠的,不然我們的社會就不會有高達百分之五十的離婚率,而且會離婚的夫妻很少是撐過七年的。難道他們結婚前不相愛嗎?他們可也是愛得你死我活的,沒有她就活不下去,但婚後,卻因為她而活不去!

婚前必須知道的問題:

1.每週性生活幾次?
2.喜歡看A片嗎?
3.想生養幾個小孩?
4.需要與父母或公婆同住?
5.若沒有同住,每週需探訪幾次?
6.每週在外吃飯次數?預算?
7.小孩教育計畫,公立或私立學校?期待科系?
8.儲蓄計畫?
9.退休計畫?
10.買房子?多大?多貴?
11.婚後住哪裡(兩人家庭)?
12.喜歡寵物嗎?
13.熱愛的興趣?
14.熱愛的活動?
15.每週工作幾天?每天工作幾個小時?
16.誰煮飯洗碗?
17.誰清理房子?
18.解決衝突的經歷?
19.如何處理壓力?
20.有沒有動手打人過?
21.有沒有坐過監勞?
22.宣告破產過?
23.幾張信用考卡?
24.欠債金額?
25.最高學歷?
26.對方與父母的關係?
27.對方父母的關係?
28.是否常換工作?
29.幾個前男/女朋友?還保持約會嗎?
30.有與人同居或結婚過?有孩子嗎?

哇!心門大哥,這些問題會不會太多,而且有些問題人家我……嗯……不好意思開口問。 是嗎?那我想請問妳是否會與一個因風化罪坐過監牢,又因票據法關了幾年,現因打人被告到法院去,財務破產過兩次,喜歡每天看A片,不喜歡小孩,虐待動物,不願幫忙做家事,有十張信用卡,欠了上百萬台幣的卡奴,與三個女人同居過,有兩個小孩,現住在父母家的男人結婚嗎? 或是如果妳將來有女兒,妳會建議女兒不要考慮上列因素,只要妳們兩人相愛就可以了。

這些問題還太少耶!婚前輔導會有更詳細來分析雙方,有一個客觀外人來與妳們討問,可以幫助愛過頭的男女冷靜分析一下,如果婚前已看出婚後會產生的問題,就要再三考慮清楚,這個人值得我托付一生嗎?當然妳可以完全不考慮專家所給的意見,因為妳相信,現在他很聽妳的話,婚後妳一定可以改變他的。如果是這樣,我可以介紹黑豬先生與天鵝太太給妳們認識嗎?

因為兩人的價值觀不一樣才需要溝通,不論是良性或惡性的溝通,不是想拉近兩人的想法嗎?當然採取正面良性溝通方式,是比較好的選擇。雖然打、罵、哭、上吊手法會有一些果效,但這樣負面的溝通方式也會有後遺症。我們都需要常常來溝通夫妻之間不同價值觀,有時溝通後還是有差距,那剩下就是多一些接納和欣賞了。婚姻同步,調整兩人的步伐,同心才能同行。但我們不能癡人作夢,不切實際認為溝通就帶來改變,許多根深柢固價值觀不是能馬上有改變的。所以我是很建議婚前做性向測驗,上輔導課程,早一點發現真象,還可以喊停,免得婚後痛苦不堪。

婚姻就像蓋房子:接納,欣賞,溝通,價值就像房子的四個基石,根基打穩了,房子才不會容易倒塌,沒有人自願住違章建築的草屋吧!大風一吹,地震一來,就化為烏有。一下子拋出來這麼多課程,讓各位同學消化不良,所以就寫到這,讓大家能機會練習消化一下,以後我們再繼續上進階課程。等等,心門大哥,為甚麼你沒有寫婚姻001─「愛」的文章呢?愛在哪裡呢?怎麼都不討問愛情啊!

因為,這四個基石的材料就是愛。沒有愛,婚姻家庭蓋不起來,只有愛,沒有根基,婚姻家庭會倒塌。


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