這幾天在思考一位網友問的問題,「破鏡真的可以重圓嗎?好像生活中的裂痕總是越裂越大的……」 突然想起一首歐陽菲菲唱的歌,「Love is Over請你不要再提起,逝去的愛已逝去,誰也不必再追憶……」曾經山盟海誓,但許下的諾言都成流水,留下嘆息、傷悲!

最簡單的回答是「當然可以,但是很難。如果又是因為第三者介入造成外遇問題,那就更難,幾乎是不可能。當然這樣的回答沒有甚麼建設性,讓人聽了也會很沮喪,所以我就短話長說,希望能分享一些小小的意見。

首先要說的,我和秘書大人沒有走過外遇問題(好卡在!),所以我只能默默從遠遠的「了解」,而不能親身「體會」正走在這風暴之中人的心靈煎熬。我也知道因外遇而帶來的傷痛,是很難再修補支離破碎的婚姻,所以大部份的人都選擇走上離婚的方法。 但是有沒有因外遇破裂的婚姻,而還能「破鏡重圓」的例子呢?當然也是有,但至這是非常極辛苦的過程,成功率是很少的。

因為當您不再信任您的配偶,而又要與他/她 重修合好,簡直不是人能做得到,被背判的一方會問為甚麼我要犧牲自己來原諒你。這種事是須要「外力」的幫助,婚姻輔導或宗教信仰的全方位進行,才可能有一些果效。 所以若因外遇而兩人想要「破鏡重圓」那就真的須要「專家」的幫助了,這恐怕這已超出「杜克」(秘書大人說稱自己『公爵』好像有點自大,『心門』是部落格的名字,也是我投稿的筆名) ,所以我就稱自己「杜克」,不要想成「肚餓」哦!

現在我們可以開始思考婚姻101的基本問題,「為甚麼兩個陌生人要結婚?」

馬路上怨婦,怨夫的有這些回答:

「就是要每天跟他吵?就是要氣死他?就是要住在冰宮?就是要虐待她,讓她日子不好過?就是要找個人來鬥嘴?還不是眼睛被牛屎擃裹住,看不清楚才嫁給他? ……」

當然都不是上列的答案吧!說真的,很少人是被綁著去禮堂結婚的,都是「心甘情願」的走入婚姻不是嗎?當然有存心欺騙的例子,或是「奉子成婚」先上車後補票的案例,但大部份的「現代人」都不是婚禮晚上才第一次見到新娘的吧! 大部份的人都是自由戀愛,直到有一天發覺沒有她的日子我會活不下去,終於有情人成眷屬,兩人婚後過著相親相愛的生活。

停!所有結婚超過五年的都起立反對我說的「相親相愛」,這就是「事實與理想」有些誤差了,因為每個人結婚後,立刻發覺婚姻生活很不簡單,甜蜜蜜的生活好像很短暫,接下來就是一連串的衝突,衝突產生裂痕,裂痕造成不溝通,不溝通就彼此帶著受傷的心,積存怨恨、苦毒,心就一天一天的死去。很多結婚久的夫妻每天說不到十分鐘的話,等到孩子都長大成人離家而去,兩人就簽下離婚同意書,各自追求年輕時的夢想。我們真的要每日問自己,「我為甚麼結婚?」也許要回到起初的「愛」,才能面對這問題。

想要破鏡重圓就要清楚為甚麼「我們要結婚」這前題,重圓要「復原」到甚麼光景呢? 如果只要「相安無事」,那只是把破裂的鏡片組合起來,拿黑色膠帶黏住,表面上是重圓(合好),但內心中還是過不去,還是不能忘記,不願讓「傷口」癒合。 如果要沒有「痕跡的復原」,那就請繼續思考這是不是你想要的?

讓我問一很很笨的問題,鏡子為甚麼會破?因為有裂痕。為甚麼有裂痕?因為……這……嗯……很多原因ㄋㄟ……就是這樣……

真要解決裂痕時,那我們就要撕掉面具來討論。裂痕的產生就是「我的私慾沒有被滿足」,老公不讓我,老公不聽我的話,老公不願幫忙打掃家裡,老公不夠愛我,老公沒有說對不起……老婆常唸我,常抱怨,常嘲笑我,常常罵我…… 許多的裂痕都是從很小的事開始,但經過經年累月的積存,就如雪球越滾越大。

全世界的夫妻對婚姻問題有兩個主要抱怨:

丈夫:「我的老婆不夠尊敬我!」
妻子:「我的老公不夠愛我!」

這是個雞生蛋的問題,因為老公說如果我的老婆多尊重我一些,我就會更多愛她一些。老婆就說如果我的老公多愛我幾分,我就多尊重他一點。問題是兩個人都在等對方開始行動,才決定要不要有相對的回應,結果就等了一輩子,誰也不願先踏出一步。 每個人都須要愛,但如果每個人都在等「我先被愛,我才去愛……」,這世界會很冷漠。

有一次我的車窗被一塊石頭撞擊,產生一小小條微不足道的細縫,但沒想到幾個星期後就成一條「很大」的裂痕,而且還分枝產生幾小條的裂縫,害我趕快正視這問題請人來修補裂痕。 同樣的,婚姻有一些的磨擦,不說出來,或沒有好好的解決,就會造成越來越大的痕跡,所以正面有效的溝通,能避免讓裂痕越來越大。

溝通一定要針對事,而不是針對人。避免進入指責就是你不好才會做錯事,當你全面否定對方時,你很難建立溝通的橋樑。而且不要又數落對方過去幾十年所有的「前帳」,讓對方成千古罪人永不得翻身。溝通不在講誰有理,誰沒理,有時你有理但卻失去情。溝通是要幫助夫妻一起思考,下次再碰到同樣的事,我們要怎麼解決的方案。

你說太慢了,這些建議都很好,但裂痕已經有好幾條了,甚至鏡子都破了,還有可能修補嗎,還有可能破鏡重圓嗎?我想還是可以的,除非您的老公或老婆跟有殺父之仇,讓你永遠不能原諒他/她,不然為甚麼要恨一個人一輩子呢?

修補裂痕的「強力膠」就是愛,甚麼是愛?

下面有一段話可以讓我們思考:

「愛是恆久忍耐,又有恩慈;愛是不嫉妒;愛是不自誇,不張狂, 不做害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡, 不喜歡不義,只喜歡真理; 凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。 愛是永不止息。」

愛,不是因為我老公有愛我,我才尊重他。愛,不是如果我老婆脾氣改變成溫柔小貓,那我才愛她。 夫妻之間沒有愛,就很難同心同行,沒有愛的婚姻會令人窒息。忍耐不是無耐的忍著,而是很有盼望的等待。愛,是不輕易就破口大罵,不記算他犯了多了的錯。愛,不是我先被滿足了,我才會想到別人。愛是能容忍對方犯的小錯誤,而不是破口大罵三個小時。愛是不會中止,永永遠遠的。

修補裂痕的基本材料是「饒恕」,我們一定要原諒對方的冒犯、說錯話、做錯事。衝突時,如果一方又提起幾百年前的舊事來吵一吵,就更加深裂痕。但你會說,杜克你不解我老公所做的,沒錯,我不了解您的家務事。但所有的問題都環繞在五大類別:

1. 原生家庭影響
2. 下一代的教育
3. 理財和管理
4. 婚後約會(只限配偶)
5. 衝突與溝通

原生家庭的影響,婆媳問題,……等等都是不變的吵架題材。下一代的教育,孩子讀甚麼學校,上甚麼課外活動,如何理財投資,也會成為每天必吵的題目。結婚前的約會在結婚後就自動停止,兩人就很少再有親親我我的時間,就自然的不再有良性的溝通,只有「大聲討論」了。有些細小的事,就在我偏偏不甘願認輸而鬧成大事。如果已結婚,而仍然過的像「單身」生活,那早晚會出事的。

說了這麼多,也是在說我和秘書大人也曾在「婚姻沙漠」裡各自摸索,記得我們感情最糟透了時,我們都害怕是不是會走上離婚的路? 我不認為婚姻輔導會對我們有甚麼幫助,我覺得我沒有錯,也覺得秘書大人是不會改變的,不可能會有一絲絲的希望,我的婚姻真是苦啊!

在我們走到瓶頸Dead-End ,無路可走時,我們一起做了一項決定,我們一起牽手禱告,告訴上帝,我們很需要祂的幫助,因為我們把這婚姻搞得一團亂,我們沒有任何能力能改變,而且這不是我們想要的婚姻現況。在那一晚,我們流了很多眼淚,因為我們實在很壞,私慾和驕傲讓我們彼此不能順服,能一起生活十三年還真是奇蹟!

我們的改變不是馬上的,而是在一年間,我們慢慢的有一點點的改變,有一些些的進步。我們不再記恨,不再去數落、取笑對方的不是,我們是有更多從上帝來的愛來彼此相愛。這三年來,秘書大人不僅只是改變,她已變成我心目中的美好伴侶,她變成另一個人,是我所想像不到的好。而且當我們開始聽內在生活的信息,我們的生命有更多的改變,我們有更多一起討論的話題,發現我們真的不懂得「如何愛人」。以前我們都想改變對方,但要改變一個人是不可能的事,除非當事人看到自己須要改變。婚姻裡若存著只要他改變,一切就沒問題,這是不切實際的幻想。

修補婚姻裂痕的材料(饒恕) 和 強力膠(愛) 都給你了,再來就是方法了。一 開始杜克手腳很笨拙,不要以為我隨便就寫下幾千字的短文,一定是「口齒伶俐」型的老公,其實我很不會說話,所以我開始上網找笑話,常常坐在沙發上牽著秘書大人的手,說最不好笑的笑話給她聽。而且我也立志,要找回結婚當天在我心裡的美麗「婚姻藍圖」。 我也不再三更半夜還專研我的程式,一點點的改變,就修補一些些的裂縫。 我們也開始全家旅遊、渡假,多一些的溝通,多一些為對方著想。 雖然有時會有「小衝突」,但我們堅持一定要在最短的時間,把悶在心裡的話說出來。我們也參加婚姻課程、講座,積極的吸取如何讓我們的婚姻生活更美好。 這三年來,我們也看到這些辛苦的「耕耘」,有一些些小成果,讓我和秘書大人更能享受婚姻裡的自由和甜蜜。

我知道所說的這些都很難做到,不然每對夫妻就有100%的美滿婚姻。許多年來的「新仇舊恨」要一筆勾消,完全饒恕對方一切的錯,不再去想,不是出於我們人的本性。尤其是當你做了改變,卻又看到對方沒有感激之心,都會讓你產生「算了吧!這個人是不會改變了,我又何必這麼低聲下氣呢?」 的忿忿不平心態。

我有想過這問題,秘書大人的改變不是在一夜之間,但我已決定─就算秘書大人一生都不會有任何改變,我也要盡我最大的能力來愛她,來使她高興。 我不敢說我有完美的婚姻了,我們一直在努力「經營」,我們不想再回頭過「婚姻沙漠」生活,所以我們會更加珍惜彼此。

我常常會感慨,為甚麼我這麼不成熟,讓我的妻子受苦這麼多年啊! 人生是很短暫,婚姻更是短暫,能成為夫妻超過五十年是很少數的,所以在以前的網誌我也曾說過:「年輕時看到席慕容的詩,心中都感動的落淚。 在“無怨的青春”裏,她說『在年輕的時候,如果你愛上了一個人,請你,請你一定要溫柔地對待他。不管你相愛的時間有多長或多短,若你們能始終溫柔地相待,那麼,所有的時刻都將是一種無瑕的美麗』。」

許多年後才發覺,天父為我預備的妻子是如此溫柔美麗……。因為走過婚姻千山萬水路,才發現我最親愛妻子,是我一生最愛的人。婚姻是一生一世彼此相愛,彼此互相扶持。

所以簡單的「當然可能」被我雜七雜八的寫了四千多字來解釋,希望您不介意。裂痕可以修補,破鏡可以重圓,但須要兩人一起努力,只靠一個人的努力會很容易灰心的,也會早早看不到效果而放棄。 讓過去的成為過去,期待未來是有盼望的新的一天。

Love is not over yet, just needs to rekindle again and again.


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留言列表 (18)

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  • pyp1023
  • 心門大哥

    我會把這篇forward給我知道的那個人看, 不過如果溝通只是兩條平行線都沒有交集可能就不會有你與秘書大人的美好結果了

    如果一方願意改~另一方的包容又能有多久呢? 你們雙方都有共識真的是得來不易

    謝謝你的4千字文~看起來還好沒有那麼多嘛!!!ㄎㄎ
  • 溝通一直不是一條平行線,
    總是要有一方要開始。
    兩個人一直等對方開始就一直會等一生。
    溝通也不一定馬上有結果,不是今天講一講明天就萬事OK!
    包容多久就看他們願成為夫妻多久,
    如果婚姻是一生一世的承諾,那就一生之久,
    不然兩人就揮揮手,各奔前程了。

    4 千字可是一個字一個字的敲出來的,沒那麼多?真沒良心!
    唉!下次寫四萬字好了。

    theduke 於 2007/12/07 03:54 回覆

  • tinklebella
  • 婚姻是二個人都要學習的。學習生命裡有彼此…學習尊重…學習責任…有好多要學習的事,還要學習維持彼此的熱情…
    破鏡重圓的話,可能真的會有一些難度…像我就是一個不回頭的人。所以,我還是好好保護我的鏡子,不要讓他破。
  • 同意妳說的,婚姻是不斷的學習,
    學習怎麼改變自己,學習如何接納對方,
    讓自己成為對方最好的伴侶。

    theduke 於 2007/12/07 03:55 回覆

  • celestechien
  • 那段話是出自聖經裡的Corithian嗎?
    有次我爸媽結婚週年送了他們這段話
  • 這是從哥林多前書十三章4-8節拿出來的,英文版如下:

    Love is patient, love is kind. It does not envy, it does not boast, it is not proud. It does not dishonor others, it is not self-seeking, it is not easily angered, it keeps no record of wrongs. Love does not delight in evil but rejoices with the truth. It always protects, always trusts, always hopes, always perseveres. Love never fails.

    您父母親是基督徒嗎? 怎麼妳會拿這段話送給他們呢?

    theduke 於 2007/12/07 03:56 回覆

  • watergrass
  • 退一步海闊天空 可真的有多少人做得到呢 ?

    是啦 我一直想寫沒寫成的一段 就是要講這個啦! 結果您把它寫得這麼好 這麼精闢 .. 我更沒能寫什麼啦!
  • 秘書大人說「她不知到妳在說甚麼,是海關天空嗎?」可能妳要解釋一下了!
    我那有寫多好,每個人都可以,只要他們願寫出心底的感受,

    所以快一點提筆寫出水草和山友的愛情篇吧!

    theduke 於 2007/12/07 03:57 回覆

  • jjinsa
  • 根據我週遭朋友的經歷來說
    破鏡重圓的確不容易
    是一段辛苦的路程

    我希望大家的鏡子是塑膠做的
    不要是玻璃做的~
  • 可是塑膠鏡子看得不清楚,容易起爭吵啊!
    一定要玻璃鏡子,婚姻就是能反射出我們的短處,
    所以JJ不要怕,用玻璃鏡子吧!

    theduke 於 2007/12/07 03:57 回覆

  • busymom
  • 很多不可能解決的人際關係問題, 只要有愛和正確的處理方式, 在時間的範圍裡, 沒有難成的事.

    Love VS Truth!
  • 用愛心說誠實話也是很難的一門功課!

    theduke 於 2007/12/07 03:58 回覆

  • 咪咪將
  • 席慕蓉的那首詩也是我的最愛耶,
    這樣詮釋起來套用在婚姻裡真美。
  • 七里香和無怨的青春是我年輕時一再看的書,那就把席阿姨「無怨的青春」貼出來,讓大家一起欣賞吧!

    「無怨的青春」

    在年輕的時候,如果你愛上了一個人,
    請你,請你一定要溫柔地對待他。
    不管你們相愛的時間有多長或多短,
    若你們能始終溫柔地相待,
    那麼,所有的時刻都將是一種無瑕的美麗。
    若不得不分離,也要好好地說聲再見,
    也要在心裏存著感謝,感謝他給了你一份記憶。
    長大了以後,你才會知道,在驀然回首的剎那,
    沒有怨恨的青春才會了無遺憾,
    如山岡上那輪靜靜的滿月。

    theduke 於 2007/12/07 13:36 回覆

  • monshan
  • 好文好文,嚴選好文,DUKE加油!
    多多鼓勵仍在婚姻中,或不在婚姻中的男女,珍惜,珍惜.
    你的文字會給許多人正面力量噢..不要小看它!
  • 謝謝您的推薦,大家一起勉勵了。
    幸福美滿的婚姻是有很多Hard Work!

    theduke 於 2007/12/07 04:01 回覆

  • Co Co
  • 寫的實在太好了^^

    Dear duke,
    好久不見~
    一來你家就又看到了這麼棒的文章,而且是愈後面越有味道~真的是對生活,對愛有深刻的體會,才寫的出如此的好文章~大大推~~~^_^
  • 哇!CoCo 好久不見,謝謝您這麼大力「歐樂」,見笑啦,沒有甚麼好,只是寫一些小小心得。有空常來鼓勵一下。

    theduke 於 2007/12/07 13:25 回覆

  • 小恩
  • 真是一篇感動人心又精闢有深度的好文呀
    真希望身邊所認識的每一對夫妻都能有您和秘書大人的體認
    現代人太多時候只講求方便快速
    就連對婚姻的態度也是一樣
    如果出了問題
    很容易個想到的就是放棄
    「既然不合 那就離婚吧」
    看似最容易快速
    其實背後付上的代價何其大
    我記得婚前與老爺上婚前輔導課時
    牧師就一直強調
    在基督徒的婚姻裡
    是沒有「離婚」這個詞的
    也就是說 再大 再難的衝突
    也應該在婚姻裡尋求解決之道
    離婚不應是一項選擇
    或者說
    離婚不列入考慮「解決問題」的考慮範圍
    有了這項共識
    就算以後遇到困境或是衝突時
    也比較能好好的處理
    因為婚姻跟信仰一樣
    都是一種委身
    是用生命去立下的約定
    除非這個人不要命了
    不然是不應該拿婚姻當兒戲的
  • 謝謝您的讚賞,
    分享過去這一段心路歷程很不容易。
    很不敢看以前的我是如此,
    但若我們的改變對任何人有所幫助,
    那就值得把它寫出來。

    沒錯,妳說的好「婚姻和信仰一樣都是一種委身」
    離婚沒有解決任何問題,反而增加更多問題,
    尤其在孩子的教養,都成為很大的問題,
    而且離婚後再婚的離婚率更高,
    受傷的心靈需要醫治,
    不然可能造成更多傷害。

    theduke 於 2007/12/08 02:07 回覆

  • 芸
  • What a timely message..Thank you! 最近在婚姻生活上有些小衝突 看到這篇簡直是a message from the Lord.
  • 不客氣,婚姻有衝突是好事不是壞事,
    但衝突沒有適當解決就會造成「裂痕」。
    神把你與阿生配合在一起就是有祂的美意,
    許多事情不必爭「理」,
    能多為對方著想,
    那就會避免不必要的冷戰!

    願 神祝福妳們,讓妳們有更多從 神來的愛來彼此相愛。
    願祂快快醫治妳們受傷的心靈,使妳們能再展現笑容。

    愛是凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐,
    讓 神的平安喜樂流露在妳們的家中。

    theduke 於 2007/12/09 00:39 回覆

  • 蜜桃媽咪
  • 能打出這樣的文章來 可想而知心門是多有耐性的一個人... 好棒!!

    至於我的婚姻鏡子 JJ的塑膠模糊看不清
    玻璃亦破 那我選擇使用防彈的 可以吧...因為破鏡真能重圓~~ 我也覺得很多問號....??? 所以如喵公主說的 小心經營 別讓他破碎才好
  • 秘書大人更有耐心等候!
    防彈玻璃是很好的主意,
    我可不可以放飛彈打看看呢?

    婚姻要經過考驗才知道堅不堅固,
    當然每天小心維修細縫,比要修補破裂的鏡子容易點。

    theduke 於 2007/12/13 23:38 回覆

  • jjj2326
  • 這篇文章看了好多次~一直沒留言~
    我一直在想一句話~~我們都一直數落對方的不是-然後我想到-我有時也是這樣!然後幾乎沒聽到另一半說自己不好!我也可能做不好的時候~但是我卻很少聽到老公對我的不滿!我真該檢討一下!!
    真的要感謝你這篇文章~~讓我又對事情有了另一面的想法!謝謝你!!
  • 謝謝您給的意見,婚姻裡的問題都大同小異。
    許多芝麻小事就因為「忍不下這口氣」,
    而造成無法彌補的後果。
    婚姻的功課是我們一生都要學習的,
    因為我們要感激我們的配偶,
    他們願意陪我們走一生的道路。

    theduke 於 2007/12/17 22:48 回覆

  • vivigarden
  • 婚姻對某些人來說 真的是人生理最大的功課和考驗
    有時覺得看不到盼望 看不到前面的光 心想絕對是走不出去那令人絕望的黑暗洞窟
    難道未來的五十年 都要過這樣的日子嗎

    有時會想 每一個婚姻真的都是天父安排好的嗎 會不會 是我們自己犯下的所有錯誤的其中之一呢 然後 還要怪天父給我們這樣的伴侶

    我們唯一的路只能學習將眼光定睛在祂的身上
    將所有的盼望都交托給祂
    相信祂會帶領我們走出任何難處的

    這篇我很喜歡歐~ ^_^
  • 謝謝您的分享,好久好久沒「見」,
    希望妳們一切都平安。
    婚姻的確是我們人生最大的功課,
    每天的生活都有不容易的地方,
    都會有許多磨擦,
    老我的驕傲都讓我們不願低頭,
    就會越走越寒冷。

    當我們走投無路時,
    我們唯一的盼望,
    就是仰望 神的幫助,
    帶領我們走向光明。

    theduke 於 2008/01/30 22:55 回覆

  • ssjchin
  • 婚姻的確需要用心經營的
    但是 基礎是愛

    不過...
    有些人的交往並非愛這個人...只是單純的順水推舟的走到這樣的關係裡
    有些人的結合是因為 到了該結婚時 身邊正好是這個人
    所謂的該結婚..不外乎年齡、長輩期望..
    而這個人 未必是他最愛的
    若是錯過了最愛的那一位 他也許就這麼與配偶相安無事過日子
    生活自然是平淡得不能再平淡
    若是婚後才遇上他的理想對象 問題就複雜了

    大家都希望有個完美結局
    但有時 那只是文章裡的一個名詞
    沒有愛為基礎的婚姻 要嘛大家相安無事的過日子~ 生活中沒有漣漪
    要嘛鏡子碎了時 各奔東西

    也許上帝真的為你安排了一位最佳伴侶
    但可能你一輩子都遇不上他
  • 如果你相信上帝為你安排的配偶
    就是最適合你的,
    那你就會盡一生來愛她。

    如果不是,那就要一生來等待
    最愛我的人出現。

    每個人都需要被愛,
    但很少人無條件的愛人。

    theduke 於 2008/02/29 23:11 回覆

  • orly
  • 我先被愛,我才去愛...這世界會很冷漠
    ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

    喜歡這句話,很棒
  • 謝謝您的喜歡,
    慢慢思想體會這句話,
    會對妳的婚姻有很大幫助喔!

    theduke 於 2008/04/07 22:53 回覆

  • amway6712426
  • 其實溝通很難但也很簡單
    我的想法是
    1.不翻舊帳
    2.說出真實的感受而非情緒性字眼
    3不人身攻擊(特別是對另一半的家人)
    這也是我吵過很多次很無聊的架之後,得來的心得

    無意中連過來,一看就停止不了~
    很高興認識您~^^
  • 歡迎新朋友留言,溝通的難在於我們認為我們絕對的對,
    對方是錯,只要對方改就一切天下太平。您還真有耐心讀完這篇,
    生命成長是永不止息,一直的改變才能使我們有更好的美德。

    theduke 於 2008/09/03 02:07 回覆

  • miluku
  • 心有戚戚焉

    看了您的文章,眼淚忍不住一直流.因為我的鏡子正在破裂邊緣,如果上帝真的為彼此找的是最適合的人,又為甚麼要有那麼多的難題去考驗兩個人?
  • 因為人的罪性和自私,讓自己不能無條件的愛對方。另一方面婚姻本來就是很困難的,戀愛時大家都表現出假象,真實的我掩藏在面俱之下。

    越多的困難讓我們越謙卑自己,完全依靠上帝。婚姻真的不容易經營,不論妳遇到身甚麼問題,上帝可以幫妳,祂可以改變我們,也當然可以改變妳們。禱告是破竟重圓的第一步,讓上帝來掌管妳們的生命主權吧!

    theduke 於 2008/12/25 01:14 回覆